Que extraño todo! Me puse a leer las ultimas entradas que he publicado y empecé a llorar.

Siempre que caigo acá, llego con el mismo estado emocional. Aveces como resultado de una noche totalmente aburrida, o aveces llena de necesidad. Me ha pasado que mientras tipeo la nota tengo que parar, porque no veo nada, ya que las lagrimas me obstruyen la visión (bastante cómico ahora que lo pienso). También me puse a pensar, qué pasaría si todo lo que escribo acá lo tendría que compartir con alguien, en vez de publicar estas notas, contarle a alguien estas aflicciones. Simplemente no podría,  no me imagino llorándole a alguien contándole todo esto.

Cuáles son las consecuencias de ser tan cerrada. Una de ellas, diría que es sentirse sola. No tenes con quién hablar no porque nadie este a tu lado, si no porque simplemente no queres. 

¿Te sentís fuerte por no demostrar tus sentimientos? Te estas muriendo por dentro, te consumís, pero nunca vas a decir nada a nadie, y eso te quema. Cada vez que te callas.

Voy a una situación extrema, que seguro que todos nos imaginamos, el día que nuestros viejos dejen de estar. Me voy a la cama y me desvelo pensando: ¿y si mañana no los tengo, y nunca les dije TE QUIERO?

A él tampoco se lo dije, aunque lo adoraba, me encantaba de punta a punta. 

Ahora no hago mas que pensar en el, lo extraño tanto, y nunca se lo dije. 

Tanto remordimiento que no me deja dormir, que no me deja pensar, no puedo convivir conmigo misma sin tenerlo. 

Ahí estoy, estado emocional repetitivo para el blog. No puedo acudir a una amiga y decirle "no tengo mas ganas de vivir".

Blog, vos sos mi amiga? ...

Había empezado a hacer tremenda entrada, contando algo que me está pasando en este preciso momento de mi vida. Paro, la miro e inmediatamente la borro y cierro la pagina. 
Si, como verán estoy pésimo de nuevo y me cuesta encontrar los por qué, como siempre.
Estoy confundida. Volví a lo de antes, a encerrarme en mi casa sin querer verme la cara siquiera. Les suena familiar?. De lunes a viernes estoy totalmente sola. Tal vez los sábados y domingos me desprendo de mi soledad y mi desprecio hacia lo que soy, y salgo. Solo lo hago porque me siento mas patética de lo que soy quedándome en casa un fin de semana mirándome las manos, o tal vez con suerte mi perfil en facebook. 
En parte les cuento que un porcentaje de mis tristeza es debido a un chico. No, no es el mismo que me hacia crear poemas de amor y ver corazones por todos lados. 
Calmo mi alma en un momento en el que lo necesitaba taaanto, tan sencillo el y sin ningún drama que hacerme. Me dí cuenta de que me gusta mucho, pero si lo pensamos bien, es una situación complicadisima. Es el hermano de una de mis amigas... 
Cuando pienso en ese pequeñisimo detalle, me siento una porquería. Todas en nuestro grupo de amigas saben que tengo algo con el, menos ella. Eso me hace sentir peor, una hipócrita. 
Ahora nos hemos distanciado, como una de las tantas veces. Me siento bien porque tal vez es lo mejor, que no nos veamos mas. Pero lo extraño. Encontré en el un buen compañero, nunca me puse a pensar si quiero algo mas con el, tampoco lo sentí necesario. Todo con el estaba bien tal cual estaba. 
Me gusta tal vez porque en su presencia me olvidaba de todo, en especial de 'J'. Nos acostábamos en el piso a mirar el cielo, me enseñaba de las estrellas, me contaba de cosas que ni siquiera sabia que existían, me hablaba de sus cosas. Sin contar que siempre daba en la tecla con respecto a otras cosas...
Que se yo, me di cuenta de que me gusta, pero como siempre, no voy a hacer nada. Viva el orgullo y mi paja! Llegare a ser alguien en la vida así  Siempre tan cobarde e ineficiente en todos los aspecto de la vida... 
Ven? ... Me siento una basura nuevamente. No tengo ganas de cruzarme con nadie. No tengo ganas de existir. Me la paso acostada, así se me pasa la vida tal vez...
Hoy ya les conté de esto.

Mentiría si dijera que estoy sana y salva, todo lo contrario. Estoy mas que desecha, por todo lo que aflige al corazón. Me encantaría prometerle que no voy a dejar que lo lastimen nuevamente, pero eso no lo considero en mis manos. 
Me encierro entre mis cuatro paredes interiores, quizás así pueda protegerlo y evitar el contacto con ciertas emociones. No es lo mejor pero es lo único a mi alcance por ahora. 
Por qué hago siempre esto, por qué me encierro en mi misma. Y me duele que siempre que abro las puertas salgo inmediatamente lastimada. No puedo dejar de pensar qué es lo que estoy haciendo mal, por qué no puedo querer y ser querida de una buena vez, sin complicaciones, con sencillez. 
Me castigo al pensarte una vez mas, 'y si tal cosa hubiese sido diferente'. Nada. La realidad es así,  nuestra historia terminó así. Quisiera que hablemos de nuevo, sentirte de nuevo, tus labios, tus caricias. Que me digas que me queres y que soy la única. Pero es todo una ilusión, una fantasía. No me animo a hablarte, no me animo a enfrentarte, a escuchar tu monologo sobre el amor, que dice todo lo que no quiero saber. 
Sé que si nos citáramos una vez mas, al quedar fascinada con tu porte, con tu presencia, no me quedaría otra que estar en silencio, bajo las plantas en la costanera del arroyo. 
Odio recordarte, odio recordar lo bien que me sentía en tus brazos, y como con tus palabras me acariciabas el alma. Ahora no haces mas que lastimarme, con tus actitudes de 'no te conozco', ignorándome completamente. 
Nada mas me queda consolarme con que así es la vida, no siempre ganamos y no siempre perdemos. Y que con esta puerta que se me ha cerrado, inmediatamente se abrirá otra ante mi, con nuevas oportunidades. No quiere decir que te olvide, o que te deje de querer, eso es sumamente imposible, pero al menos estaré en paz conmigo misma y con el espíritu de nuestro amor. 

Caí de nuevo. 

Crash

Voy a hacer esto super personal, mas personal que nunca. 
Como que aveces no me dan ganas de hablar del tema, pero escribir nunca esta de mas. 
Pensé que me quería, que yo era especial para el, que tenia lo que buscaba de una mujer para una relación. El me hizo creer todo eso. Por lo cual me dejé llevar y entre en el juego.
Ahora no nos hablamos, y para bien. Solamente por pura chusma, entre es su ask, y después de leer y leer, caí. Alguien, supongo que una chica, le puso que, si cambiara un poco le daría una chance, pero con lo mujeriego que es se volvía imposible... Quedé dura, creo que ni respire por un minuto. 
Me volvieron a la mente, meses y meses atrás donde el me insistía que empezáramos a conocernos, una relación, y yo me negaba rotundamente por como él era. Un gatero sin control. No quería ni hablarle, tener el menor contacto posible, porque me parecía un adulador, un rompe corazones, falso, mujeriego...
Más abajo en su ask, montones de publicaciones de 'vos sos solo mio bebe', y algunas que otras baboseadas. 
No estoy segura, pero creo haber escuchado el 'crash' de mi corazón al romperse. Cómo puede uno actuar tan bien y fingir ser una persona totalmente diferente solo para obtener algo de alguna que otra persona. Cómo puede andar creando ilusiones e historias de amor donde no hay nada. 
Cómo puede mirarte a los ojos, darte un beso y decirte 'te quiero' sin que le tiemble la voz. 
Cómo pude ser tan ingenua y dejarme llevar por el amor. 

Entradas & Salidas

Entre las cosas que no me gustan de esto, se destacan mas las 'entradas y salidas'. Me molesta que haya gente que se crea capas de poder entrar y salir de tu vida cuantas veces quiera, como pancho por su casa. 'Hola, estaba aburrido y no tenia con quien mas estar, y me acorde de tu existencia, no queres que volvamos a estar juntos?' Osea quién te crees que sos!

Si te saludo sin resentimiento después de todo lo que paso es porque soy un poco de gente, no es porque todavía te siga amando ni nada. Tampoco me hago la superada, pero dejate de joder un toque. 

La mayoría de las chicas podríamos caer en una tramoyada como esta, pero cuando ya pasaron mas de tres años, y cuando tenes a otra persona en la cabeza, no hay lugar para boludeces como esta. Diciéndome 'antes porque eramos pendejos Mery' no me cambia en nada, yo no quiero estar con vos y punto final.  

'Condiciones de uso'

Entre las tantas cosas que me molestan, hoy me puse a pensar, y a tratar de enumerarlas, o por lo menos saber de que se trata.
De mi, me molesta mi inconstancia, en todo sentido. Me molesta mi desinterés hacia cosas y/o personas que antes me importaban. Hoy me pareces de lo mejor y sos lo que mas me preocupa, mañana no tanto. 
Entre tantas cosas, me molesta que mi vieja diga alguna que otra palabra en ingles que aya escuchado por ahí y que ni siquiera sepa lo que significa, o que incluya a su vocabulario palabras como 'chabon', 'birra', 'chamuyo', etc . 
Me molesta que me cuestionen, que me pongan condiciones, que me traten de cambiar.
Siempre considere que cuando alguien quiere cambiar a una persona es porque realmente no la quiere, siempre pensé que a las personas se las hay que aceptar por como son, tomando todos sus defectos así como las virtudes. 
Cuando me dijiste que si queríamos estar juntos de nuevo tenia que cambiar algunas cosas me chocó bastante, no me lo esperaba. Condiciones. 
Ya no me parece divertido, y empece a dudar. Me queres o no me queres, que queres que cambie. Me siento presionada, me siento mal. 
Y ni siquiera señalaste que es lo que no te gusta de mi, me dijiste: 'fíjate que es lo que cambiarías por mi, yo cambiaría mucho por vos', y me quede toda la noche pensando. 
Nunca se me paso por la mente intentar cambiar algo de mi para que otro se sienta a gusto estando conmigo. ¿Estas son las condiciones del amor?