Quiero tenerte tanto - Pequeña historia de un Amor

Esa canción me taladra la cabeza desde hace unos días. La letra es tan linda y tan triste a la vez, y me despierta tanta emociones. 
Simplemente ÉL se me vino a la mente, se me vino a la mente el fin de un verano que para mi significaba el comienzo de algo más. Fue el comienzo de la etapa en la cual me di cuenta, de que a mi entender, mis facultades mentales se me escapan en el primer momento de estrés.
No soporto el rechazo, no soporto que me ignoren, y entre tantas otras cosas no soporto no ser correspondida. 


'Quise probar de tus manzanas, y me diste la prohibida. Fui por el primer mordisco pero ya estaba mordida'


Nada más triste que darte cuenta de que no sos el centro del universo para el chico que te gusta, no como lo es el para vos. 
Ese día a la tarde que me conecte a Facebook para chusmiar y vi algo que me partió el alma en tres mil pedazos: 'J15@#¡ tiene una relación con Pepita la Petera' (no pienso poner los nombres verdaderos). Qué se hace en una situación de esas, qué se hace???.
Entré a MSN inmediatamente, no me daban los dedos para tipiar mi correo y mi contraseña, mientras lo hacia el corazón se me quería escapar del pecho de la desesperación y al mismo tiempo rogaba que el este conectado. 
- hola!
- hola cómo estas? :)
- bien, decime una cosa, te pusiste de novio?
- si por?
- ah boe pero que bien que me la hiciste
- por que me decis eso? a vos te pasan cosas conmigo?
- no nene solamente iba a tu casa porque me caías bien 
- pero meri no es mi intencion lastimarte, si me hubieses dicho que te pasaban cosas conmigo no hubiera pasado nada nada
- que bien que me la hiciste
- noooo pero yo no quiero que pienses mal de mi, seguro pensas que soy de esos que juegan con las personas
- y si, la verdad que si, pienso eso


NO, MANZANA! No es totalmente textual, quería buscar en el historial de conversación pero es de marzo e iba a tardar mucho en encontrarlo. Pero no importa, porque me lo acuerdo todo tal cual, cómo olvidarmelo.
No sabia que hacer, solamente me paré de la silla y fui hasta el baño. Habré estado 15 minutos llorando desconsoladamente, el espejo y los azulejos los únicos testigos. 
El me dijo que me quería como a una amiga y que no quería perderme porque era re buena mina, le dije que estaba todo bien, que después de todo no eramos nada nosotros dos. Lo primero que hice fue eliminarlo de mis amigos en Facebook y cuando terminara de decirme boludeces, como que el no era mala persona y bla bla bla, lo iba a eliminar del MSN. Se dio cuenta de mi plan de eliminarlo de mi vida y me mando la solicitud de amistad de nuevo, se la tuve que aceptar para que se quedara conforme. 


'Yo solo quiero el néctar de tu amor'


Paso el tiempo, y aunque tenia una bella novia con la cual hacer cucharita a la hora de la siesta me seguía llamando a mi para hacerlo. Tonta tonta tonta la que accedía, y se iba corriendo al encuentro con su amado príncipe. 
En esos ratitos que estábamos juntos me hacia pensar que era el chico que quería para mi, quería que fuera solo para mi. 
Cada segundo que me pasaba observándolo, lo hacia más perfecto para mi. Sentía esas mariposas insoportables en el estomago y, si yo me sentía tan así estando con el, el también tenia que sentir 'algo' por mi. 


'Quise cambiarte el apellido, ofrecerte mi frazada, protegerte en mi guarida, y a vos no te cambia nada' 


No puedo conmigo misma, siempre siempre tengo que ser buena persona. Y ese día, cuando ya habían pasado casi cuatro meses de noviazgo con la otra chica, me dijo que sentía cosas por mi, que me quería mucho, que no me quería perder, pero tenia que elegir o ELLA o YO. Creo que fueron las palabras mas lindas que había escuchado en ese ultimo tiempo. El alma, la vida, se me habían llenado de felicidad con esa simple frase. Pero no podía saltar de emoción, ni expresar mi alergia con una sonrisa, atine a mirar para abajo cuando note que el a diferencia de mi, no estaba muy feliz. 
Solamente le dije que estaba haciendo las cosas mal, y que tenia que enmendarlas de alguna manera. Me fui a mi casa feliz, pero tan amargada a la vez. Antes de irme me dio un beso y me dijo que lo pensara, que pensara el qué, yo tenia bien claro que lo quería para mi, pero no paraba de pensar en esa pobre chica, enamorada y engañada, una verga! 
Ese mismo día me hablo al MSN y me pregunto si lo había pensado, le dije que lo quería y que pase lo que pase tenia que hacer las cosas bien, que yo ya sabia cual era mi lugar. 'Cuál es tu lugar' me dijo, tipie 'soy la SEGUNDA'  y se lo mandé, 'segunda de nadie, nunca lo fuiste'. Que buen verso, sabia como hacerme enloquecer. 
Volviendo al 'o ELLA o YO' ... adivinen a quién eligió.


'Y como el viento yo también quise cambiar, dejar esta vida enferma, pero el vértigo y el licor de tu mirar nos arrastraron siempre hasta el mismo lugar'


Obvio que a mi no. La primera vez que lo vi con la novia después de 'la decisión' me partió el alma en otros tres mil pedazos y de ahí vino mi decisión de dejar de verlo y de hablarle. 
Más allá de esas lindas palabras, yo si era la segunda, y no quería eso para mi. Para qué. En algún lugar iba a encontrar a alguien que si me quisiera y que no se tenga que encontrar conmigo con carpa.
Asunto terminado con el tal J15@#¡, por mas que doliera, asunto declarado sumamente terminado.
Al mes nos volvimos a ver, para ponernos al día de nuestras vidas y para 'tomar mate'.  Y después otra vez, y otra y otra y otra vez. 

Si no hay amor se pierde siempre.

Se me está haciendo costumbre llegar del boliche a las siete, acostarme, mirar el techo y que se me caigan las lagrimas. De hoy a la madrugada solo me acuerdo que mientras trataba de acomodarme para dormir, me secaba los cachetes mojados y buscaba alguna virtud linda de mi persona para tranquilizarme. 

Anoche fui a una fiesta con las chicas, a la que supuestamente asistieron unas 1800 personas. Era mucha gente, demasiada para mi gusto, era asfixiante. Pero por mas gente que aya lo veía a EL por todos lados. Me lo cruzaba en todo momento, era muy incomodo, trataba de hacerme la boluda y cuando lo cruzaba miraba para otro lado. Intentaba distraerme, bailar, reírme con mis amigas, solamente para que no se notara tanto su indiferencia que tanto me dolía. 

Tomar no podía, no había comido nada en todo el día y en base a eso tenia ganas de vomitar, sumale los nervios que tenia de tenerlo frente a frente una vez mas, si me ponía en pedo caía redonda ahí nomas. 

Estuve con el un ratito, en ese momento  el alma me volvía al cuerpo con tan solo estar a medio metro de el charlando. Lo perdí de vista y a partir de eso momento no hice mas que buscarlo por todos lados. Créanme que yo se muy bien a lo que se refieren cuando dicen 'El que busca donde no debe, encuentra lo que no quiere', lo vi con una chica besándose, en el mismo lugar donde solíamos estar juntos. Tuve vista de águila por dos segundos, los que me fueron suficientes para reconocerlo. El ataque de nervios que me agarro en ese instante me hizo dar ganas de vomitar, lógicamente el corazón se me salia del pecho. Me hice la boluda y seguí caminando con mi amiga, cuando encontramos a las chicas en la pista no tenia ganas ni de mover un dedo para bailar, mientras fingía divertirme estaba considerando si ir a llorar desconsoladamente al baño o si quedarme con mis amigas haciendo un esfuerzo por pasarla bien. 

No fui al baño a llorar mi mal de amores, seria incomprendida por la gente que me rodea como siempre.

Al llegar a mi casa y estar en la cama (volvemos a donde empezamos) no hice mas que pensar en el, pensar en que por ahí estaba muy en pedo y que por eso se comió a esa mina, que en realidad quería estar conmigo pero no sabia como decírmelo, que mas allá de que lo vi con otra y prácticamente me ignoró toda la noche, no puedo dejar de quererlo. 

Ya soy así, simplemente débil. Recién ahora estoy preguntándome por qué lloro por un chico que jamas lloraría por mi, que se da la gran vida y que ni siquiera me habla en este momento (si, son las 2.11am y sigo conectada por si me llegase a hablar, cosa que no creo que pase).

Tengo que hacer la mía y olvidarme de el obviamente, pero estoy en crisis ahora y la palabra CÓMO se me hace cada vez mas grande...  

Twisted thoughts.

Desde hace unos días que vengo pensando en escribir algo. Tengo un par de cosas girando sin parar en mi cabeza. 

El domingo dije: 'si me va bien mañana, voy a andar de animo, por lo tanto voy a escribir algo', me saqué un 10 (aprovecho a contar). Y sin embargo al abrir la pagina y hacer click en NUEVA ENTRADA mi cerebro se comprimió instantáneamente, como si me lo hubiese echo apropósito.

Todas las tardes, mas o menos a las 4, no se por qué, todos esos pensamientos que se creen en una calesita se empiezan a tranquilizar y me dejan que los analice mas detenidamente.  Es algo nuevo para mi estar llorando a las 4 de la tarde, es algo nuevo para mi estar llorando todo el tiempo y por todo. 

Siento que no encajo en ningún lado, me siento una freaky a donde quiera que vaya.  Me da la sensación de que no le intereso a nadie y que si desaparezco un mes tal vez solo lo noten mis viejos y mi mejor amiga. 

Sera la pésima autoestima o quizás soy depresiva, no se, pero me siento mal con y por todo lo que pasa. 

A TODO ESTO, uno de mis pensamientos voladores llego a mi hace un rato al ver el facebook  de una chica que es divina - o sea no la conozco - pero me he dado cuenta que esta muy disconforme con su cuerpo, es rellenita. 

Me siento identificada con algunas cosas que pone, aveces muy tristes. Es horrible no sentirte cómoda con tu cuerpo, mirarte y ver que no es lo queres, que no te gustas. 

En dos meses no se porque llegue a pesar 55 kilos. Pasas a mirarte en el espejo, miras lo que te indica la balanza y pensas 'esto está mal, no puede ser nunca', no concuerda lo que veo.  

Aveces me enojo conmigo misma, me siento enferma, pienso que ya es demasiado. Pero no soporto estar así, verme así, quiero más y más. Me siento mucho mejor cuando tengo mucha hambre porque significa que no he comido nada y que esta bien eso. 

Al mismo tiempo me irrita mucho y me pone muy mal que la gente este a cada rato diciéndome 'estas re flaquita meri', no hay persona que cuando me hable no me comente algo sobre eso. Una compañera del colegio que no veía hace un año solo me hablo al chat  para decirme eso: estas re flaca, no te reconocí. 

La señora del almacén de la vuelta de mi casa me dijo 'estas re flaca, te paass... ?' y la pregunta quedó ahí, super colgada de algo que no se animo a seguir (seguro que por la cara de orto que le puse) pero me parece muy desubicado que me pregunte si me pasa algo. Concluyo preguntándome si hacia dieta, le dije que NO con la sonrisa mas falsa que pude sacar y me fui a mi casa con la cabeza a mil. 

Mas complicadas aun que los comentarios inoportunos de la gente conocida, son las quemadas de cabeza de tus viejos, que van pasando de un 'COME NO TE HAGAS LA PELOTUDA' al tierno 'COME MERI PORQUE TE VAS A ENFERMAR'.

Siempre tuve problemas con las comidas, no me gustan las verduras, ni las pastas, y la carne hasta ahí nomas. Soy muy rara con las comidas, un día me gusta tal cosa pero al otro día me da asco comerlo,  no se porque a mis viejos les preocupa siempre fui así. Lo que pasa es que nunca estuve así, y ahora a los casi 19 años me lo tengo que bancar a mi viejo gritándome para que coma. Y entonces tengo que venir de la cocina con un plato y cubiertos, y llorando. 

A todo le suma descomponerte con frecuencia y el comentario de vieja bruja, típico de mi mamá nunca falta 'cuando no eras flaca eras mucho más sana', o sea tampoco me estoy muriendo, tampoco se me notan las costillas. 

No se que quiere la gente, cuando sos gordita porque sos gorda, y cuando sos flaca es porque sos anorexica. No se qué quieren en mi casa, no se qué quiere la gente, la sociedad es una mierda. Porque estas flaca se te acercan y te dicen ESTAS RE LINDA, o sea que antes cuando era puro cachete ¿no era linda? Aveces la gente habla y comenta queriendo ser amables o simpáticos y no se dan cuenta que esa boludes que dijeron duele y mucho. 

Esto es algo que me vuela la cabeza, es algo que no quiero que se hable, no quiero que la gente me vea como una enferma porque no lo soy :( 

Y aunque pese 55kg y todo el mundo me diga que estoy flaquita me miro y no me gusto, hasta yo me veo mas flaca pero me sigo teniendo repulsión, no me entiendo. 

NO ENTIENDO NADA.

(perdón si hay incoherencias en lo que escribí, es que estoy un poquito alterada, necesitaba descargarme) 

Verdades según Facebook

“Sos lo mas lindo que me pasó, te quiero como a nadie, nunca había sentido esto por nadie, gracias a vos descubrí el amor, no te cambio por nada, sos lo mas importante en mi vida, nunca te voy a fallar, siempre te voy a amar, sos el amor de mi vida, quiero que mi futuro sea con vos” Soy un pibe y más de una vez mande alguna frase de estas, pero solo una vez lo sentí. Mujer, no seas pelotuda, si, a vos te hablo (con todo respeto), no creas en palabras, cree en los hechos, podrán conquistarte con mil palabras tiernas, pero sin hechos no hay nada, no seas ingenua, no dejes que un idiota se ria de vos, porque al final terminas siendo igual de idiota que el por caer en su juego. Dice amarte? Cree que esto va a durar toda la vida? Confía en vos? QUE TE LO DEMUESTRE. No te dejes hacer mierda flaca, un buen chamuyero se las sabe todas y tarde o temprano te va a hacer sufrir, vas a llorar como nunca, vas a jurar no enamorarte nunca mas en tu vida, vas a desconfiar del primer flaco que se te aparezca, y todo gracias a quien? Gracias al típico pajero cobarde incapaz de dar amor de verdad. Estoy seguro que pensas que todos los que andan atrás tuyo son iguales al cagon que te enganchó y se fue con otra, pero sabes cuantos hombres de verdad hay en el mundo buscando una mujer como vos? Mirate, valorate, sos hermosa en todo sentido, no dejes que un hombre con todas las letras se pierda la oportunidad de conocer a alguien como vos por culpa de un poco hombre que no tuvo los huevos de jugarsela por vos. Te merecés ser feliz flaca, creeme que todo vuelve en la vida, y tarde o temprano el se va a dar cuenta de lo que dejó atrás, algún dia va a madurar, va a soñar con formar una familia como la que se imaginaba con vos, pero la cagada es que vos ya no vas a estar a su lado. Te lo dice un pibe que en un momento fue el rey de los piratas, me creí un capo por pelotudear a todas las minas y después me di cuenta que perdi a la unica que quería de verdad, podre tener millones de zorras para elegir, alto culo, altas tetas, las noches que habré tenido, me sentía un winner, pero no la tengo a ella, y sabes por que? Porque fui un gil, fui el tipico pibe que odias, al que hoy le tenes miedo, no llevo la cuenta de la cantidad de minas a las que les habre dejado el autoestima por el piso, y hoy estoy orgulloso por cambiar un par de discursos tiernos por hechos verdaderos. Disfrutá la vida, VIVÍ, porque mientras vos lloras, lees sus cartas, sus mails, sus mensajes viejos, miras su facebook las 24 hs del día y las putitas que le escriben, el muy hijo de puta ya está en busca de otra. VOS YA SOS PASADO. Las canciones que alguna vez te dedicó, seguramente ya las está escuchando otra. Te acordas de las cosas que te decía? sus besos? sus caricias? bueno olvidate de todo eso porque nunca fueron reales, capaz no estas de acuerdo con lo que digo, pero el amor verdadero dura toda la vida, no se olvida de un dia para otro, ni de un mes otro, ni tampoco con los años. Es la cruda realidad. Si todavía te quiere o alguna vez te quiso se va a poner las pilas, va a levantar el tubo del telefono, va a dejar su orgullo de lado, si no lo hace, NO LO ESPERES, vos vales la pena, él no. QUE EL MUNDO SE ESTA LLENANDO DE PUTAS, ZORRAS, PIRATAS Y CARPEROS? ES VERDAD, PERO TODAVIA QUEDAN HOMBRES COMO YO BUSCANDO MUJERES COMO VOS.

Me gusto mucho este enlace que hay de la pagina "Me gusta sabelo" de Facebook. Por momentos puede parecer medio así bajon para las boluditas enamoradas como yo, pero por partes es un mimo a la autoestima. Me pareció tierno, te saca una sonrisa :)