Mentiría si dijera que estoy sana y salva, todo lo contrario. Estoy mas que desecha, por todo lo que aflige al corazón. Me encantaría prometerle que no voy a dejar que lo lastimen nuevamente, pero eso no lo considero en mis manos. 
Me encierro entre mis cuatro paredes interiores, quizás así pueda protegerlo y evitar el contacto con ciertas emociones. No es lo mejor pero es lo único a mi alcance por ahora. 
Por qué hago siempre esto, por qué me encierro en mi misma. Y me duele que siempre que abro las puertas salgo inmediatamente lastimada. No puedo dejar de pensar qué es lo que estoy haciendo mal, por qué no puedo querer y ser querida de una buena vez, sin complicaciones, con sencillez. 
Me castigo al pensarte una vez mas, 'y si tal cosa hubiese sido diferente'. Nada. La realidad es así,  nuestra historia terminó así. Quisiera que hablemos de nuevo, sentirte de nuevo, tus labios, tus caricias. Que me digas que me queres y que soy la única. Pero es todo una ilusión, una fantasía. No me animo a hablarte, no me animo a enfrentarte, a escuchar tu monologo sobre el amor, que dice todo lo que no quiero saber. 
Sé que si nos citáramos una vez mas, al quedar fascinada con tu porte, con tu presencia, no me quedaría otra que estar en silencio, bajo las plantas en la costanera del arroyo. 
Odio recordarte, odio recordar lo bien que me sentía en tus brazos, y como con tus palabras me acariciabas el alma. Ahora no haces mas que lastimarme, con tus actitudes de 'no te conozco', ignorándome completamente. 
Nada mas me queda consolarme con que así es la vida, no siempre ganamos y no siempre perdemos. Y que con esta puerta que se me ha cerrado, inmediatamente se abrirá otra ante mi, con nuevas oportunidades. No quiere decir que te olvide, o que te deje de querer, eso es sumamente imposible, pero al menos estaré en paz conmigo misma y con el espíritu de nuestro amor. 

Caí de nuevo. 

Crash

Voy a hacer esto super personal, mas personal que nunca. 
Como que aveces no me dan ganas de hablar del tema, pero escribir nunca esta de mas. 
Pensé que me quería, que yo era especial para el, que tenia lo que buscaba de una mujer para una relación. El me hizo creer todo eso. Por lo cual me dejé llevar y entre en el juego.
Ahora no nos hablamos, y para bien. Solamente por pura chusma, entre es su ask, y después de leer y leer, caí. Alguien, supongo que una chica, le puso que, si cambiara un poco le daría una chance, pero con lo mujeriego que es se volvía imposible... Quedé dura, creo que ni respire por un minuto. 
Me volvieron a la mente, meses y meses atrás donde el me insistía que empezáramos a conocernos, una relación, y yo me negaba rotundamente por como él era. Un gatero sin control. No quería ni hablarle, tener el menor contacto posible, porque me parecía un adulador, un rompe corazones, falso, mujeriego...
Más abajo en su ask, montones de publicaciones de 'vos sos solo mio bebe', y algunas que otras baboseadas. 
No estoy segura, pero creo haber escuchado el 'crash' de mi corazón al romperse. Cómo puede uno actuar tan bien y fingir ser una persona totalmente diferente solo para obtener algo de alguna que otra persona. Cómo puede andar creando ilusiones e historias de amor donde no hay nada. 
Cómo puede mirarte a los ojos, darte un beso y decirte 'te quiero' sin que le tiemble la voz. 
Cómo pude ser tan ingenua y dejarme llevar por el amor. 

Entradas & Salidas

Entre las cosas que no me gustan de esto, se destacan mas las 'entradas y salidas'. Me molesta que haya gente que se crea capas de poder entrar y salir de tu vida cuantas veces quiera, como pancho por su casa. 'Hola, estaba aburrido y no tenia con quien mas estar, y me acorde de tu existencia, no queres que volvamos a estar juntos?' Osea quién te crees que sos!

Si te saludo sin resentimiento después de todo lo que paso es porque soy un poco de gente, no es porque todavía te siga amando ni nada. Tampoco me hago la superada, pero dejate de joder un toque. 

La mayoría de las chicas podríamos caer en una tramoyada como esta, pero cuando ya pasaron mas de tres años, y cuando tenes a otra persona en la cabeza, no hay lugar para boludeces como esta. Diciéndome 'antes porque eramos pendejos Mery' no me cambia en nada, yo no quiero estar con vos y punto final.  

'Condiciones de uso'

Entre las tantas cosas que me molestan, hoy me puse a pensar, y a tratar de enumerarlas, o por lo menos saber de que se trata.
De mi, me molesta mi inconstancia, en todo sentido. Me molesta mi desinterés hacia cosas y/o personas que antes me importaban. Hoy me pareces de lo mejor y sos lo que mas me preocupa, mañana no tanto. 
Entre tantas cosas, me molesta que mi vieja diga alguna que otra palabra en ingles que aya escuchado por ahí y que ni siquiera sepa lo que significa, o que incluya a su vocabulario palabras como 'chabon', 'birra', 'chamuyo', etc . 
Me molesta que me cuestionen, que me pongan condiciones, que me traten de cambiar.
Siempre considere que cuando alguien quiere cambiar a una persona es porque realmente no la quiere, siempre pensé que a las personas se las hay que aceptar por como son, tomando todos sus defectos así como las virtudes. 
Cuando me dijiste que si queríamos estar juntos de nuevo tenia que cambiar algunas cosas me chocó bastante, no me lo esperaba. Condiciones. 
Ya no me parece divertido, y empece a dudar. Me queres o no me queres, que queres que cambie. Me siento presionada, me siento mal. 
Y ni siquiera señalaste que es lo que no te gusta de mi, me dijiste: 'fíjate que es lo que cambiarías por mi, yo cambiaría mucho por vos', y me quede toda la noche pensando. 
Nunca se me paso por la mente intentar cambiar algo de mi para que otro se sienta a gusto estando conmigo. ¿Estas son las condiciones del amor?

Distancia

Hoy en mis momentos conmigo misma, no hice mas que pensarte, como de costumbre. Y me di cuenta de que lo malo que tiene ésta distancia, es que poco a poco me voy olvidando de vos, de nosotros. 

Ya no son tan claros los momentos juntos, me cuesta recordar las palabras que antes me hacían sonreír. Tu mirada, el sabor de tus besos, tus caricias.  Todo lo que antes me sabia de memoria ahora no es mas que un flash que aveces pasa por mi cabeza. 

Antes podía escribir montones de paginas hablando de nuestros días, de cuando me sentaba en tu falda y me hacías cosquillas, de cuando nos reíamos de la vida juntos. Cuando caminábamos al anochecer de la mano por las calles de la ciudad. 

Aunque no podría jamas describir lo que me hacía sentir, cuando temblaba con sus caricias, cuando sentía el calor de sus abrazos, cuando me correspondía con la mirada y nos quedábamos eternidades admirándonos. 

Todo es tan confuso ahora, no se si quiero verlo, no se si quiero saber de el, tampoco se si quiero olvidarlo por completo. Ahora dudo si alguna vez me quiso de verdad, cosa que hace un tiempo ni me lo permitía pensar. 

Me duele imaginar que este en dónde este, tal vez me esta olvidando y tal vez esta tratando de conquistar otro corazón. Y yo acá, tratando de recordar los segundos juntos.

La distancia me esta matando, me mata saber que no puedo hacer nada para recuperarte. Me mata pensar que tal vez no aya nada que recuperar. 

Times are hard

Diria que, totalmente...

Otra vez.

La verdad que creí que todo este tema había quedado en el pasado. Desde hace mucho tiempo que no me sentía así. Supongo que cuando te suceden todas estas cosas sin previo aviso, te desmoronas. Pero HELLO: así es la vida. 

Si yo hubiese sido avisada o preparada para todo lo que va pasando en estas semanas seria todo distinto. Creo que mi drama es no tener el control sobre la cosas, me aterra lo impredecible, y aunque soy un 99.9 % impulsiva, me molesta no tener tiempo para analizar y pensar las situaciones. 

La primavera me encontró bajón, sintiéndome sola, como antes. 

He vuelto a mis orígenes, ANTI TOTAL. Y aunque salgo y estoy la mayoría del tiempo rodeada de gente con vibra positiva, nada me llena. Me siento sola en la presencia de diez personas que no paran de reír y de divertirse. 

Tan solo basta con llegar a mi casa para que me desmorone. Ya no puedo conmigo misma, y no se que hacer. No quiero plantearle a nadie todos estos temas que saltan por las paredes en mi cabeza, porque como siempre, desde el día en que emití palabra, soy una incomprendida. 

La gente normal tiene problemas para comunicar sus sentimientos? O solamente a mi me pasa? 

Yo soy la única cerrada que solamente habré los cajones de su cabeza en un blog, que nadie nunca va a ver? No se que mas decir ... 

You broke my heart.

No es que te tenga rencor, simplemente te extraño. Tanto. Pienso en vos todo el tiempo, desde que me levanto hasta que me acuesto, incluso sueño con vos. Es obsesivamente triste.
No quiero despegarme de vos, no quiero dejarte ir, no quiero que me dejes. Todavía no llego a aceptar que no puede ser, que te vas, y que no te voy a ver mas.
Sos la primera persona en mi vida por la cual tuve ganas de entregarme en cuerpo y alma sin dudar al respecto. Pero por lo visto no te alcanza, te importa poco que me este muriendo por verte, por tenerte. Es mas, creo que lo sabes, pero te es indiferente.

Mejor es hacer bien que prometerlo.

Seguramente todas mis notas son trágicas, y hablan de que me siento pésimo y de mi total desprecio hacia mi misma. Pero déjenme decirles que recurro acá solamente cuando me siento mal (bah, la mayoría de las veces), es un hermoso método de descarga. No les puedo asegurar que me siento mejor después de escribir, pero bueno. 

No es que sea una mina depresiva (pienso yo) es que ... no suelo escribir cuando ando joya. 

Por eso : 

Volví a lo de antes, no querer comer, llorar todo el tiempo, no poder dormir. Pero ahora tengo razones, colmada de problemas familiares y frustraciones a nivel  personal, y para completarla el no quiere estar mas conmigo... 

Si, esta publicación es mas que nada para hablar de el. No se si fue su sonrisa, o si la paz que me transmitió la primera vez que hablamos, o sus ideales, o quizás que sin saberlo y sin que se haga muy notable teníamos cosas en común. Lo que si se es que fueron sus abrazos, sus caricias y su forma de querer las que me impulsaron obsesivamente a querer ser suya. También sus cuentos de hadas, donde dos personas se quieren incondicionalmente, donde se llenan de ilusiones tontamente, porque muy en el fondo, saben que difícilmente va a haber un final feliz. 

Es así, yo muy en el fondo sabia que el me iba a hacer mal, que iba a volver a llorar al tener en las manos una ilusión rota. Pero fueron sus manos, sus 'te quiero' entre besos, sus ojos cristalinos y su forra manera de hacerme sentir bien, de hacerme sentir querida, los que me llevaron a hoy. 

Hoy, que presente de mierda. Pensé que no me iba a sentir así en mucho tiempo, me prometí no sentirme así, por nadie. Y hoy me siento tan poco, tan poco mujer para el, tan poco todo. Frustrada, totalmente frustrada. El tiene tantos planes para su vida, tantas cosas por las que quiere seguir adelante, y yo me siento tan estancada, que no tengo nada por lo cual luchar, ni una sola meta en mi aburrida vida. 

Ahora siento que no tenemos nada en común, que no estoy a su altura, de que no signifique nada en su vida, y que no deje ni una huella en el para que me recuerde algún día. Sin embargo, acá estoy, llorando por el. Y sintiéndome tan insignificante como tantas veces en mi vida. Y pensar que no hace mucho tiempo el me hacia sentir la persona mas importante en el mundo, importante para alguien, importante para el. 

Y ahora qué ...

Después de tanto ...

Hace tanto que no escribía nada, por lo visto tengo que estar muy mal como para que me salga algo de esta cabezota. Diría que no estoy mejor que antes, si no que tal vez no lo sufro tanto porque estoy mas ocupada. 
Siguen pasando cosas en mi vida que me afectan a modo suicida, pero me sorprende y a la vez me pone 'feliz' tomármelas de manera diferente. Me pone feliz la reacción que tengo ante ellas. Volví a comer, como lo hace una persona mas o menos normal; aumente 3 kilos para felicidad de mis padres. Deje de llorar en las noches, y ya no me acuesto entre comidas para evitar los bocados. 
No comer me hacia mal, pero al mismo tiempo me sentía tan mal por dentro, tan mal de corazón, que necesitaba expresarlo de alguna manera. Y, me hacia sentir bien no verme bien. Difícil de entender, no ?  También para mi. 
Hoy es sábado por la noche y todos mis amigos salieron a divertirse, mi ciudad esta al punto de inundarse debido a unas fuertes lluvias de la semana y al desborde del arroyo que atraviesa mi ciudad, pero a nadie le importa. Si nos ahogamos mañana, ellos tendrán el recuerdo de una noche espectacular, yo el recuerdo del ruido de mis teclas al tipiar esta nota en mi blog. 
Tengo mis tiempos, ya se que soy rara. Aveces tengo ganas de llevarme el mundo por delante, y hay días que no tengo ganas ni de cruzar a la mas mínima alma. 
Esto me lleva a contar que hoy en día me siento totalmente sola, tragicamente sola. Forever alone se debería re definir con mi cara en el. Pero lo llevo como puedo, por lo menos no estoy llorando mares en mi cama. La ultima vez que empece una relación amorosa y esta se termino, termine yo con 11 kilos menos y con una depresión nivel 23. No quiero estar así, no quiero. 
Prefiero estar sola con mi maquina de coser y mis pinturas, que depresiva evitando la comida y a la gente. 
Mi vieja me dijo una vez que envidiaba mi manera de tomar la vida, que me acostaba y a dormir y ... chau problemas. Me gustaría poder acostarme y que todo lo que me hace mal se desvanezca en el sueño. Pero no, cada uno hace lo que se puede vieja. 

July *

Diría que te extraño

99.4

Hoy vengo bastante bajón. Hace mucho que no me sentía así, tan insignificante, con ganas de no comer, con ganas de dormir por siempre, con ganas de no existir.

No se, por lo general cuando me ataca 'esto' simplemente no le encuentro explicación, me siento así porque me siento así, ni mas ni menos. Hoy diría que le encontré un Porqué.

Siento como que todos se aprovechan de mi, acaso tengo tanta cara de tonta? Todos me tratan como se les canta, y me tiene cansada. Que me ignoren, que me insulten, que me lleven y me traigan. Soy sumamente pasiva, pero tampoco para el exceso.

He tratado tanto de hacerme respetar, lo he ensayado tanto, pero nunca lo logro. Y lo que mas me pone mal, es decepcionarme de mi propia voluntad. Ser tan débil, en todo y para todo. Es mi propio karma. Odio ser tan 'buena'. No podes decir nunca NO, DÉJAME DE JODER, CHAU FUERA DE MI VIDA.

Es tan fácil escribir, y tan difícil de decir. Hace tanto que no me sentía así, pensé que se había terminado.

Gracias, ojala fuera verdad

Lindo ♥ pero me pregunto dónde esta ese hombre!

Equivocaciones

La mitad de nuestras equivocaciones en la vida nacen de qué

cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir,

pensamos.

-

Hubiera dado mi vida por curarte las heridas

Hurt someone, someone like me.

¿Les paso alguna vez, querer hacerse daño?
Alguna vez hicieron algo mal, y sintieron la necesidad de castigarse ...
Se sintieron una chica gorda y muy poco atractiva, lo suficiente como para castigarse no comiendo por semanas.
Lastimarse las muñecas por ser tan tonta, por no ser lo suficiente para un chico. Dejar de hacerlo porque tus compañeros de clase se dieron cuenta de lo que ocultaba tu pulsera, tener vergüenza, mucha vergüenza.
Actuar para ser mejor para la sociedad, fingir no tener hambre, fingir estar bien animicamente.
Llorar, llorar todas las noches, y levantarse a la mañana tratando de maquillar esos ojos hinchados, y tratando de hacerles creer a los demás de que son unos 'Buenos días'.

Aparentar, aparentar ser feliz. Siempre, ante todo y todos.
Duele, siempre me duele. Y por que lo sepas, es la única manera de calmarte, de sanarte.

friends zone

Es muy triste darte cuenta de que una de las personas mas importantes de tu vida ya no te quiere como antes. Y no me refiero a un novio o una persona con la que estamos en una relación, me refiero a un amigo, a un amigo de verdad.
Me refiero a una de esas personas que desde el momento en que entran en tu vida te das cuenta de que tal vez nunca se vayan, eso es lo que queres, que estén por siempre con vos. Se vuelven tan indispensables que no podes estar un día sin hablarles o sin verles.
Les solemos decir Mejor Amigo, yo lamentablemente tengo que decir que tenia uno.
Los primeros meses lloraba desconsolada, extrañándolo, soñaba siempre con el, soñaba que ya no me quería.
Después de un año, ya casi no noto su ausencia. Pero cada vez que lo veo conectado o veo alguna publicación suya en facebook me vienen a la mente los recuerdos, los momentos que pasábamos juntos, incansables horas juntos que eran siempre divertidas. Ahora tiene otras amigas, y me parte el alma saberlo, no es que este celosa y no quiera que tenga otras amigas, es que siento que fui reemplazada (para siempre). Siento que los momentos juntos ya no le significan nada y prefiere pasar tiempo con otras personas en ves de estar conmigo, ahora su ex mejor amiga.
De enserio que intento restablecer el vinculo entre nosotros, que de a poco volvamos a ser buenos amigos, juro que lo intento porque lo amo mucho. Pero cada vez que le digo algo de corazón se caga en mi, cada vez que le digo que hagamos algo juntos me dice 'si capas', 'puede ser', 'algún día' ... Qué clase de respuestas son esas a una invitación de tomar mate. Ya se, no me quiere ver ni en figuritas, pero le pedí de mil maneras perdón! Creí que era mi mejor amigo, y que por eso me iba a perdonar las cagadas que me mande, creí que se daría cuenta del esfuerzo que hacia yo porque me perdone, el sabe que soy muy orgullosa y que ante nadie me rebajaría por mas que sepa que no tengo razón.
Valoro tanto nuestra vieja amistad, lo extraño tanto aveces! Me duele pensar que antes estaba todos los días de mi vida con el, y ahora estoy un martes en la tarde tomando mates completamente sola.
Como dice la canción de Axel: TODO LO QUE DAS, LA VIDA TE DEVUELVE ♪ no me gusta Axel, pero que oportuno, en este momento la están pasando por televisión, mientras escribo esta nota.
Yo un día le di la espalda, y ahora el me esta cagando a patadas por el culo cada vez que intento acercarme. Me lo merezco, no?
He intentado miles de formas para que pueda perdonarme, acaso no valora eso, no es suficiente para ganarme de nuevo su amistad?

Recuerdos de una historia a medio concretar.

Es increíble como pasa el tiempo, me pongo a pensar en todo y me sorprendo.
Ya estamos atravesando el año 2012, me acuerdo cuando con mis compañeros de clase analizábamos la teoría del fin del mundo, y todos nos reíamos y decíamos que faltaba mucho y que para ese entonces tal vez ya 'estaríamos muertos' (que trágicos). 
Me pongo a pensar en el mes de marzo, en este mismo marzo pero del año anterior, y se me viene un solo nombre a la cabeza. Se me vienen las mismas situaciones, las mismas palabras,  la misma tristeza.
El recuerdo de sus besos sigue intacto, imborrable la manera en la que me hacia sentir. Todo lo que venia de el era perfecto, perfecto para mi.
Por más que toda nuestra 'historia' aya sido una mentira, su recuerdo es mas que agradable, por mas que con su nombre se me vengan a la mente la infinita cantidad de horas que llore por el, la sensación que tengo al mentalizar sus abrazos es super satisfactoria.
Todavía no se por qué, pero aunque su amor aya sido un fiasco total, siento que fue uno de los mejores momentos que pase.
Tal vez ahora el ni siquiera se acuerde de mi, y eso es lo mas triste, pero no puedo odiarlo ni tenerle rencor. La paz que me daban sus besos y sus abrazos eran incomparables, me dan paz hasta hoy cuando los recuerdo, tanta paz como una canción de reggae que me serena antes de dormir.
Aveces me pongo a pensar y es ridículo este sentimiento hacia el, sabe muy poco de mi, así como yo de el. Cuando nos veíamos solo íbamos directamente a la cosa, en ese momento no pediría mas que eso obvio, pero me hubiese encantado también que charlemos de algo mas que el colegio secundario o de cómo estuvo el clima el fin de semana. Me hubiese gustado tener gustos en común, una amistad, no solo el titulo de 'AMIGA' que el me daba para sentirse menos culpable de estar conmigo ante su novia. Amigos no eramos.
Me gustaría saber que su color favorito es el azul, que le gustan los ravioles con tuco los domingos, que no le gusta que lo molesten mientras mira un partido de Boca, etc etc etc, esas cosas que nunca sabre porque lo que acabo de nombrar lo invente recién. Solo se que me encantaba, que era tranquilo, que te daba unos besos que te desmayaban, y ninguna otra cosa importante como para nombrar...
¿Qué poco sabrá el de mi? ¿Qué diría de mi si alguna vez alguien le preguntase por mi o por lo que nos paso? Yo hoy, solo digo que lo extraño, que extraño como me hacia sentir.

Esto podría ser el paraíso.

Fría como invierno

Acepto que al hablar no soy tierna, que aveces soy fría como invierno, mas no digas que en mi no hay sentimientos: ni te imaginas lo que siento. 

Me dices que estoy echa de piedra, pero se ve que aún no te cuentan, que lloro cuando tu te marchas, aún sabiendo que vendrás mañana. 

Super tierna ♥

Tengo un DON

Tengo un DON

Es algo que no se como llego a mi ...

Es así, básicamente, tengo el don de llevarme mal con toda persona agradable y querida por todo el mundo.

Ejemplo: 'Pepito' es super simpático, amiguero, una gran persona, esta en todos lados, es el alma de la fiesta- ah mira vos, pero a mi no me cae bien, es re careta y me falsea.

Me pasa siempre, el mas capito del salón me odiaba y yo lo odiaba a el, eramos como perro y gato. No lo podía ni ver y siempre discutíamos en todo, o todo lo que yo decía le caía mal, y era el primero que saltaba para contradecirme cuando nos expresábamos oralmente en alguna materia del colegio. Me engranaba tanto! Y mas porque no podía creer que a todo el mundo le caiga bien y que todos los quieran, a ese! para mi era totalmente INSOPORTABLE.

Ahora estoy escribiendo mientras pienso en ese ex compañero del  secundario que tanto odiaba, pero me pasa con unas cuantas personas que tienen amigos por todos lados y son adorados por la comunidad olavarriense, pero para mi son unos caretas. 

Yo seré la única loquita antisocial a la que no le cae ninguno de estos personajes de mi ciudad?   Bueno por lo menos mi mejor amiga compartía mi desprecio hacia nuestro compañero de salón. ♥ 

No se que pasa conmigo, o yo odio a la sociedad o ella me odia a mi.

En qué debo creer para poder vivir.

No se que me pasa (en realidad nunca se distinguir que me pasa realmente). Aveces me siento muy sola, aveces lo único que veo en la calle son parejitas enamoradas -como diría mi libro de psicología- aveces no lo tomo tan en broma cuando mi hermano me dice que tengo casi 19 y no he presentado ni un solo chico en casa. Debe de pensar que soy lesbiana o algo parecido, wtf. 
Me pone mal aveces pensar en lo que dice la astrología sobre mi, según ellos mi YO de Géminis viviría toda la vida buscando un amor que nunca tendrá. Es bastante jodido que publiquen eso en un libro el cual puede llegar a manos de personas como yo...  
Me pone mal, me desespera, me trauma tener que pensar que voy a llegar a los 45 y voy a ser lo que nunca quise: mi profesora de matemáticas del secundario.  Y aunque era una señora HERMOSA, tenia un cuerpo bárbaro y hasta sus alumnos la miraban con ganas; tenia 40 años y estaba soltera, porque era una loca histérica y todos sus novios escapaban a su personalidad. 
Al mismo tiempo, dejando de lado todo el melodrama, me pongo a charlar con carpa con amig@s que están en un noviazgo y me cuentan que sus parejas no los dejan salir, no los dejan ir a la casa de tal amig@ (o directamente a la casa de nadie), y que en algunos casos extremos se tienen que abstener por ordenes estrictas a las redes sociales... Cuando me cuentan esas cosas no me dan ganas de estar con alguien ni de por casualidad, ni en 500 años :B
Soy de esas personas que hasta les molesta que sus padres les digan que hacer, no me va la gente que me rompe las pelotas por cosas que hice para mi misma, o simplemente porque se me dio la gana de hacerlas. Entonces, no podría soportar nunca que venga alguien a decirme que suspenda mi cuenta en Facebook, o que borre a este y a aquella, o que no me hable ni me vea con algún amigo*, o hasta que no salga con mis amigas. 
Me parece una total boludes, y la gente se enferma con ese tipo de relaciones, me enferma a mi de solo pensarlo.
OJO, una cosa es reclamar que no te dejen hablar o estar con tus amigos,  y otra es reclamar para poder andar de trampa, eh...
Así que ahí estoy un viernes mirando una película de terror totalmente sola, y preguntando por qué carajos estoy forever alone y no con alguien que me abrase para no tener miedo. 






P.d.: no pienso lo mismo los sábados! 

Incapaces

Los "te amo" han sido prostituidos por 


personas incapaces de sentirlos.

Necesidad no tan necesaria.

I need a boyfriend

FOBIA

Nunca les paso de tenerle fobia a una persona? Es algo de ni siquiera querer cruzartelo, ni que te mire, ni que te hable, ni querer compartir el mismo espacio juntos. Evitarlo de por vida.
Bueno, pero ¿con una chica? desde cuándo! 
La historia es así, a esta chica la tengo en facebook desde hace mucho tiempo, pero nunca hablamos ni me intereso mucho su vida, ni fu ni fa. Pero todo cambio cuando empece una especie de relación con un chico el año pasado, todo bien hasta que me contó que esta enamorado de una chica y que no la podía olvidar. Como toda mujer obsesiva, gracias a una meticulosa investigación con facebook, la encontré. 
Mi problema no es con ella, pero es una espina muy chiquitita que me raspa continuamente en el interior. Aun así no puedo hacer nada, ella ni siquiera sabe de mi existencia en el planeta Tierra.
La veo conecta y me pongo nerviosa, no se que hago le miro las fotos, sus estados, sus tweets, prácticamente con la mente en blanco, pero si tuviera que buscar un motivo, seria que me pregunto por qué esta enamorado de ella y no de mi.
Las veces que la he visto en la calle, cruzamos miradas dos segundos y medio, y después nunca más. 
Es una pequeña obsesión dentro de lo sano, no pienso atropellarla con el auto, ni matarla de un botellazo en el medio del boliche... Hablando de boliche, el sábado estaba con mis amigas en la disco, en eso, fui corriendo hasta el baño para acomodarme el pelo. Entro, y ahí estaba arreglándose su largo pelo en el espejo, me acerque y creo que no se dio cuenta de que estuve esos 2 minutos mirándola casi fijamente a través del espejo (ahí si que me sentí una enferma total). En fin, ella termino de hacerse una cola alta y se fue con sus amigas. 
No se que me pasa, si alguien lee esto, debe pensar que soy lesbiana pero... No debo ser la única loca que no le saca los ojos de encima a la chica que le robo su novio. 

Who i am

El 30 de mayo cumplo 19 años, soy geminiana. Hace unos meses me di cuenta de que mi manera de agarrar el tenedor no es normal y le llama la atención a ciertas personas detallistas. Cuando prendo el tele lo primero que me fijo es que dibujito están pasando. Debo ser la única persona que tiene Laura de Nek en el reproductor del celular. Prefiero quedarme un sábado en casa esperando que pasen alguna peli de terror en Space en vez de salir a bailar (corta). Analice que si tomo en el boliche es por ansiedad, tengo que tener siempre algo en la mano, en este caso un vaso. En el ultimo año de secundaria empece a fumar porque el olor del cigarro me hacia acordar a mi ex novio (lo se, ridículo) después se me hizo vicio hasta que por fin caí de que era un asco total. Soy de las chicas que se juntan con su mejor amiga a tomar mates un domingo a la tarde y no de esas que lo hacen un viernes a la noche para tomar una 'birrita'. Me hago la re boluda pero repudio con todo mi ser el faso y la cerveza, en mi casa hay problemas con la droga y el alcoholismo. Le tengo un terrible rechazo a mi hermano mayor. Nunca me enamore, solo me encapricho. Me da miedo crecer y madurar, pero odio que me traten como a una nena. Odio los domingos. No me gusta mi cuerpo y me angustia mucho mirarme al espejo. Mi vieja cree que tengo problemas alimenticios. No tengo constancia en nada. Mis gustos en la música son mas que nada herencia de mis hermanos. Tengo terror al abandono, al rechazo y a ser reemplazada por la gente que quiero. Creo demasiado en el horóscopo y siempre estoy muy pendiente de eso. Un día me encerré en mi pieza a 'hacer brujería' (nunca funciono obvio). Me horroriza todo lo que tenga que ver con el tema de lo sobrenatural. Me obsesiono con TODO. Gesticulo demasiado, mas de lo que me gustaría. Odio la gente que tiene muchos errores de ortografía, aunque yo también los tenga. Hablo por demás. Vivo en fantasías. Me gusta leer. Odio las reuniones familiares. No me va Julian Serrano. Odio los estereotipos. Cuando todas quieren teñirse el pelo de rubio, yo me lo tiño de colorado, con eso te digo que no me gusta hacer lo que tod@s hacen. Nunca me sentí especial en nada, ni con nadie. No se si soy una mina buena, pero tampoco creo ser jodida. No me gusta que me digan lo que tengo que hacer, o que critiquen mis acciones. 

Ocho meses después

Después de tanto tiempo no me puedo olvidar de el. No lo puedo creer, le hable y al ver que me contesto sentí una emoción. Creí que ya se me había pasado esto de estar muerta por el. 

Nunca me hablaría, pero nunca seria tan mala onda de no responderme si es que yo le hablo. Me responde como le respondería a cualquier otra chica, no es nada especial, no es que yo sea especial, no es que alguna vez yo aya sido para el especial.  

Para mi alguna vez lo fue todo, todo lo lindo que quise tener, todo lo lindo que me espere de un chico. 

Para ser sincera creo que nunca deje de pensar en el.  Y si estuve con otros chicos fue solamente para reemplazarlo, y si ninguno lograba ocupar su lugar era la decepcion mas grande del mundo. Igual ningún chico en mi vida pudo igualarlo o reemplazarlo. 

Tal vez soy muy dramática, no se. Que lo extraño mucho, es verdad, me costo mucho aceptar que yo para el solo fui la segunda, la que estaba con el cuando la novia no podía ir a verlo. 

Ya pasaron ocho meses, y todavía siento esa adrenalina hermosa cuando me contesta. Obviamente no es lo mismo que antes, ya no me duele ver sus fotos con ella a los besos, ya no me duele lo que me hizo, pero me sigue gustando como el primer día.

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Odio que me obliguen a comer. 

Don't be a bad drunk

 Ok, hace mucho que no salgo, ni tampoco tengo ganas. Hace mucho que no tomo, tampoco tengo ganas. A lo que voy es a que no quiero salir, porque si no tomo seguramente me voy a deprimir, y voy a andar con cara de orto toda la noche, y si tomo voy a andar demasiado excitada haciendo cosas que nunca quisiera recordar. 

La ultima vez que salí, no tome nada porque no quería tener un mal recuerdo al día siguiente, estuve toda la noche con un nudo en la garganta, cero ganas de vivir ahí donde todos bailaban y se divertían. 

Antes a esa ocasión tampoco tome y andaba pésimo. Me termine yendo ami casa super temprano con mas ganas de llorar mares que ganas de dormir. 

Toda esta 'abstinencia' me la gane de una muy mala noche anterior. Si me pongo en pedo me gustaría ser de esas borrachas que bailan toda la noche sin joder mucho a los demás, solo a los  pobres de sus amigos.  Pero no, yo tenia que ser la peor lengua larga y la peor come-hombres del boliche (es un decir, hay peores minas eh).

Hay peores minas a mi criterio, pero yo no hice mas que ponerme a su altura, y mi personalidad y mi moralidad no me lo permiten. Me gustaría que me trague la tierra o que ese día fuera eliminado de la memoria de todos lo que estuvieron ahí. OJALA!

Entre tirarme al mejor amigo del chico que estaba enamorado de mi, en su presencia, hacer ridiculeces impensadas, y comerme al novio de mi prima y hacerle preguntas idiotas por el bebe que perdió, creo que la ultima es la peor. Tengo terrible julepe de que el hable con mi prima y de que le cuente de que estuvimos juntos, encima tengo re buen trato con mi prima, me siento re mala persona. LO SOY.

Consuelo: ellos no están mas juntos, y mi prima es feliz con otro flaco mejor.

Pero igual no dejo de ser una mierda, aunque el loco es re partible, pero sigo siendo una mierda. 

Hasta ahora esta es la data de lo peor que he echo, o sea capas que he echo cosas peores pero esto es de lo que mas me arrepiento en mi vida, de esa noche. Llegue con la intención de tomar un poco para ponerme up y así no andar bajón y olvidarme del pelotudo ese, y disfrutar. Pero me re pego porque no soy de tomar e hice cualquiera. Deci que no paso nada con mi ex, que ese día había salido con nosotros, porque eso si que seria el peor día de toda mi vida.  Tuve la lucidez de decirle que no por lo menos, aunque después estuvo toda una semana tirándome todos los derivados de puta y atorranta que se le ocurrieron. 

En resumen, todo es culpa de el, si yo no quisiera ponerme un poco en pedo para olvidarme de las noches que pasábamos juntos, esto no me pasaría. 

No puede ser que por no querer cruzarmelo en 
el boliche me abstenga de salir con mis amigos, no puede ser que de todo lo que me pase le eche la culpa a el y a que me dejo sola sin consuelo, sin nadie que me cuide y me tenga cuando se me doblaban las piernas de tanto tomar. Quiero poder estar feliz bailando y divirtiéndome sin pensar en el y sin ser tan dependiente carajo! Quiero vivir otra vez! 

Se fueron con septiembre tus ganas de mí.

Me pone muy mal la onda de pensar en vos. Por lo general pensaba (y pienso) siempre en vos. Me había acostumbrado a la idea de dejarte ir, sos un nene y tenes banda de cosas por delante. En cambio yo, me hago la de espíritu joven pero al mismo tiempo me creo mas jovata, y me he dado cuenta que busco algo totalmente distinto a lo que me podes ofrecer. 
Tal vez nunca fuiste mio, ni yo tuya, tal vez nunca fuimos nada. Me encariñe con vos solo porque apareciste en el momento en que no esperaba nada de los hombres, y ahí estabas, me abrasaste fuerte y me hiciste olvidar de todo alrededor. Eso me fue suficiente. 
No tenes nada de lo que busco y aun así te sigo buscando, esperando algo de vos que se que nunca voy a obtener ni de buena gana. Qué hago hablándote, esperando en que te intereses en mi vida, en mis problemas, qué hago esperando a que me digas te quiero como antes. Nunca va a volver a pasar, el tiempo no va a volver atrás, me pone mal, pero lo tengo que aceptar.
Te perdí, y aunque me cueste tengo que aceptar que no sos para mi. Nunca lo fuiste. Nunca fuimos nada. 

¡POCHOCLO!

Siempre me pareció algo totalmente estúpido dejar de comer, o vomitar, o contar las calorías. Nunca pensé que me iba a pasar a mi. No se decir qué es lo que me paso por la cabeza en ese momento, o cuál fue mi incentivo. Simplemente de un día para el otro deje de comer, no drásticamente, pero si en escandalosas menores cantidades. No se cómo lo controlaba, ni cómo me abstenía, directamente no tenia hambre. Me bastaba para 'sobrevivir' el pequeño almuerzo, y alguna que otra boludes por la tarde o a la noche (una o dos masitas de agua, un te, o mate).

No me veía mal, directamente me veía igual, una gorda sin remedio. La verdad es que en un mes, y un poco más, adelgace 11 kilos. Solamente lo noté porque siempre había un boludo/a que me decía 'estas re flaquita!', pero no a ojo propio. 

Me sigo sintiendo totalmente deforme, un pochoclo, nada mas que ahora empece a comer con mayor regularidad por culpa de mis viejos. Según ellos estoy re cambiada, 'chupada', que me cambio la cara y hasta que estoy más fea. Creo que la alerta máxima fue cuando no tenia fuerza ni para abrir una puerta, y ahí enloquecieron y me empezaron a obligar a sentarme en la mesa y a comer como a una nena chiquita. 
Ademas de no comer, se hizo costumbre en mi llorar todo el tiempo, sentirme totalmente sola, y empece a tener miedo de ir a la casa de mis amigas o juntarme con ellas porque iba a haber comida y yo NO QUERÍA COMIDA CERCA.  
Intento no comer, otra vez, pero me cuesta. Antes simplemente no tenia hambre, ahora la ansiedad me juega en contra. 
No se si necesito ir al doctor, o si mi necesidad de morir es totalmente normal. Tampoco estoy enferma, no me siento asi, no la mayoria del tiempo. 

Buena suerte

Me prometí a mi misma olvidarme de vos. Prometí que nunca más iba a pensar en vos, ni a escribir de vos, ni de lo nuestro. Lo considero, junto con los traumas familiares, uno de los peores recuerdos que voy a tener de mi adolescencia. 
Aunque te considero entre las desdichas mas grande de mi vida, creo que fuiste una 'enriquecedora' desdicha. No me arrepiento de haberte conocido, ni de dejarte entrar en mi vida. Aprendí tantas cosas malas de la naturaleza humana, y ni siquiera tuve que conocer a medio mundo, solo me basto con estar cerca de vos. 
Dirán que exagerada, aveces también pienso que exagero, pero cuando me acuerdo de las noches enteras en las que llore, las veces que me auto-castigue a mi misma por no ser lo suficientemente linda o flaca para vos, nadie me borra las caras de mis viejos cuando me veían prender velas en mi pieza, velas que pedían que vuelvas y que te hagan quererme. No me voy a perdonar las lagrimas de mi vieja cuando le dije que todo era su culpa. 
Cuándo aprendí a quererme de verdad, el día en que te dije BASTA. Ese día me hice grande, me despegue de vos, no me lo voy a olvidar. Termine con mi dependencia infinita. Qué te daba derecho a entrar y salir de mi vida cuando a vos se te cantaba, qué te hacia creer que siempre te tendría las puertas y las piernas abiertas (que sutil) cómo te daba la cara para dejarme tan destruida y no dar explicaciones, acaso nunca te sentiste mal cuando me veías llorar en la vereda de tu casa, cuando me cerrabas la puerta en la cara.
Ahora te observo de lejos, me entere de que vas a ser papá.
Me entere de que no la queres. En realidad me lo dijiste vos mismo, no la queres a ella, si no que ahora 'me amas a mi', que chistoso sos aveces.  Ella tiene 15 años y la dejaste desde el momento en que te enteraste que tenia un retraso, como a mi. Ayer vi en facebook que volviste a poner la relación con ella, me pone mal, no por vos, si no por ella. Me siento identificada, le estas haciendo lo mismo que a mi. 
Pobre nena, piensa estar enamorada, sos su primer amor, el hombre mas tierno del mundo, no hay nadie mejor. Tengo ganas de hablarle, de decirle que deje de dedicarte canciones, que no llore mas por vos, que hay miles de pibes mejores por conocer. Pero como yo soy 'la ex' no hay posibilidad de que algún día lleguemos a decirnos mas que un hola por la calle. Ademas si le digo en la cara que la usas y que nada mas la queres para coger, yo pasaría a ser una basura envidiosa. Mejor me callo y sigo observando todo de lejos. 
Se lo tiene merecido, me dijo una amiga, por ser tan hijo de puta. Todo vuelve me dijo. No es mi intención que seas desdichado, me parece una super cagada que te pase todo esto. 
Me gustaría aveces abrasarte y darte alguna palabra de aliento, pero no puedo. He tratado de dejar todo atrás, me he mentido a mi misma al no considerarme rencorosa, lo soy, mierda que lo soy.
No te puedo perdonar, nunca te voy a perdonar. Te voy a observar desde muy lejos, que tengas buena suerte en la vida. Hasta ahí nomas voy.  

Renacimiento

No me da vergüenza decir que no conozco la playa, por lo tanto tampoco conozco el mar. Bueno si, solo lo digo cuando la necesidad es extrema, o cuando me lo preguntan. Pasa que si decís 'ah yo no conozco el mar, nunca fui',  te miran como si fueras un marciano. 

Debo ser un marciano, yo y toda mi familia. Mis hermanos conocieron otras ciudades solo cuando se independizaron e hicieron de su pito un culo. En cambio yo con mis viejos al único lugar que vamos es a Laprida, uff Laprida... Me la conozco de punta a punta, mas que a mi propia ciudad, imagínense, viaje durante 18 años a ese lugar.

Hoy domingo en unas horitas voy a estar subiendo al ómnibus que me llevara directo a mi renacimiento espiritual (ja ja) estoy muy ansiosa. Sera un día memorable, sera el día en que mis pies toquen por primera vez la caliente arena, voy a sentir por primera vez la brisa del mar, las olas, todo, va a ser todo nuevo. 

Y como un día histórico en mi vida, no podían faltarle los contratiempos... Si, tengo vómitos, desde el viernes que tengo ganas de vomitar y todo me cae mal. Serán los nervios o un fucking virus. Pensé que se me iba a pasar pero acá estoy tratando de tomar aguita. 

De tantos domingos en el año, justo ahora me tiene que pasar esto? El lunes les cuento, pero nada va a arruinar este gran día en la playa, Mi gran día en la Playa. Lo voy a disfrutar aunque tenga que comer yogur todo el día. 

Merci

Últimamente me siento perdida. Hasta hace unos pocos meses no me pasaba esto. Pero cada vez que divago, pienso en vos. 

Con mis amigas siempre sale el tema de por qué no encontramos al chico ideal, y entonces cada una empieza a describir como le gustaría que sea su futuro 'novio'. Desde el 'tiene que estar re fuerte' van pasando adjetivos de todo tipo, hasta el comentario 'que sea medio boludon así ninguna mina le da bola y lo tengo solo para mi'. En cuanto a mi, siempre digo que lo importante es que sea buen pibe, considerado, paciente, tranquilo, agradable, que me transmita paz (que cursi) en fin, todas estas lindas cualidades que casualmente las tenes vos! 

Es que si, cuando te conocí me di cuenta de que tenias todo lo que me gustaba, dejaste de ser una simple ventanita en facebook. 

Si, te conocí por una red social.  Y aunque ahora leo cosas y me da miedo todo este tema de encontrarte con alguien que nunca viste, con vos me pareció distinto. Pienso y ¡wft! fue todo tan rápido y erróneo a la vez. 

A pesar de todo, vos sos especial, vos sos mi persona especial. Llegaste después de una gran tormenta con tanta paz para darme, decidido a mostrarme otra forma de vida, que había otra vida distinta a lo que yo pensaba. 

Fuiste un gran apoyo moral en los días mas tristes. Cada caricia, cada beso, cada palabra hasta la mas minina, fue dada en el momento indicado. Todos tus gestos eran mis motivos para una sonrisa. Y aunque hubo un tiempo en el que sentí que ya no me queda nada ni nadie de mi lado, ahí estabas vos, haciéndome olvidar de todo con un simple abrazo. 

No se si estaba enamorada de vos, solo se que me hiciste feliz. 

Fue difícil empezar de nuevo sin vos, no lo niego, me dolió mas que nada. Pero lo acepte y hoy me acuerdo de todo para bien, me acuerdo de que gracias a vos se lo que quiero y lo que no quiero. Me enseñaste a quererme un poquito más, me regalaste una parte de tu paz que hoy me sirve de mucho, me enseñaste a siempre tratar de buscarle el lado bueno a las personas y a recordarlas en base a eso. 

Así pienso en vos, como ahora y como cada vez que lo hago. Te extraño, pero GRACIAS.