Equivocaciones

La mitad de nuestras equivocaciones en la vida nacen de qué

cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir,

pensamos.

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Hubiera dado mi vida por curarte las heridas

Hurt someone, someone like me.

¿Les paso alguna vez, querer hacerse daño?
Alguna vez hicieron algo mal, y sintieron la necesidad de castigarse ...
Se sintieron una chica gorda y muy poco atractiva, lo suficiente como para castigarse no comiendo por semanas.
Lastimarse las muñecas por ser tan tonta, por no ser lo suficiente para un chico. Dejar de hacerlo porque tus compañeros de clase se dieron cuenta de lo que ocultaba tu pulsera, tener vergüenza, mucha vergüenza.
Actuar para ser mejor para la sociedad, fingir no tener hambre, fingir estar bien animicamente.
Llorar, llorar todas las noches, y levantarse a la mañana tratando de maquillar esos ojos hinchados, y tratando de hacerles creer a los demás de que son unos 'Buenos días'.

Aparentar, aparentar ser feliz. Siempre, ante todo y todos.
Duele, siempre me duele. Y por que lo sepas, es la única manera de calmarte, de sanarte.

friends zone

Es muy triste darte cuenta de que una de las personas mas importantes de tu vida ya no te quiere como antes. Y no me refiero a un novio o una persona con la que estamos en una relación, me refiero a un amigo, a un amigo de verdad.
Me refiero a una de esas personas que desde el momento en que entran en tu vida te das cuenta de que tal vez nunca se vayan, eso es lo que queres, que estén por siempre con vos. Se vuelven tan indispensables que no podes estar un día sin hablarles o sin verles.
Les solemos decir Mejor Amigo, yo lamentablemente tengo que decir que tenia uno.
Los primeros meses lloraba desconsolada, extrañándolo, soñaba siempre con el, soñaba que ya no me quería.
Después de un año, ya casi no noto su ausencia. Pero cada vez que lo veo conectado o veo alguna publicación suya en facebook me vienen a la mente los recuerdos, los momentos que pasábamos juntos, incansables horas juntos que eran siempre divertidas. Ahora tiene otras amigas, y me parte el alma saberlo, no es que este celosa y no quiera que tenga otras amigas, es que siento que fui reemplazada (para siempre). Siento que los momentos juntos ya no le significan nada y prefiere pasar tiempo con otras personas en ves de estar conmigo, ahora su ex mejor amiga.
De enserio que intento restablecer el vinculo entre nosotros, que de a poco volvamos a ser buenos amigos, juro que lo intento porque lo amo mucho. Pero cada vez que le digo algo de corazón se caga en mi, cada vez que le digo que hagamos algo juntos me dice 'si capas', 'puede ser', 'algún día' ... Qué clase de respuestas son esas a una invitación de tomar mate. Ya se, no me quiere ver ni en figuritas, pero le pedí de mil maneras perdón! Creí que era mi mejor amigo, y que por eso me iba a perdonar las cagadas que me mande, creí que se daría cuenta del esfuerzo que hacia yo porque me perdone, el sabe que soy muy orgullosa y que ante nadie me rebajaría por mas que sepa que no tengo razón.
Valoro tanto nuestra vieja amistad, lo extraño tanto aveces! Me duele pensar que antes estaba todos los días de mi vida con el, y ahora estoy un martes en la tarde tomando mates completamente sola.
Como dice la canción de Axel: TODO LO QUE DAS, LA VIDA TE DEVUELVE ♪ no me gusta Axel, pero que oportuno, en este momento la están pasando por televisión, mientras escribo esta nota.
Yo un día le di la espalda, y ahora el me esta cagando a patadas por el culo cada vez que intento acercarme. Me lo merezco, no?
He intentado miles de formas para que pueda perdonarme, acaso no valora eso, no es suficiente para ganarme de nuevo su amistad?

Recuerdos de una historia a medio concretar.

Es increíble como pasa el tiempo, me pongo a pensar en todo y me sorprendo.
Ya estamos atravesando el año 2012, me acuerdo cuando con mis compañeros de clase analizábamos la teoría del fin del mundo, y todos nos reíamos y decíamos que faltaba mucho y que para ese entonces tal vez ya 'estaríamos muertos' (que trágicos). 
Me pongo a pensar en el mes de marzo, en este mismo marzo pero del año anterior, y se me viene un solo nombre a la cabeza. Se me vienen las mismas situaciones, las mismas palabras,  la misma tristeza.
El recuerdo de sus besos sigue intacto, imborrable la manera en la que me hacia sentir. Todo lo que venia de el era perfecto, perfecto para mi.
Por más que toda nuestra 'historia' aya sido una mentira, su recuerdo es mas que agradable, por mas que con su nombre se me vengan a la mente la infinita cantidad de horas que llore por el, la sensación que tengo al mentalizar sus abrazos es super satisfactoria.
Todavía no se por qué, pero aunque su amor aya sido un fiasco total, siento que fue uno de los mejores momentos que pase.
Tal vez ahora el ni siquiera se acuerde de mi, y eso es lo mas triste, pero no puedo odiarlo ni tenerle rencor. La paz que me daban sus besos y sus abrazos eran incomparables, me dan paz hasta hoy cuando los recuerdo, tanta paz como una canción de reggae que me serena antes de dormir.
Aveces me pongo a pensar y es ridículo este sentimiento hacia el, sabe muy poco de mi, así como yo de el. Cuando nos veíamos solo íbamos directamente a la cosa, en ese momento no pediría mas que eso obvio, pero me hubiese encantado también que charlemos de algo mas que el colegio secundario o de cómo estuvo el clima el fin de semana. Me hubiese gustado tener gustos en común, una amistad, no solo el titulo de 'AMIGA' que el me daba para sentirse menos culpable de estar conmigo ante su novia. Amigos no eramos.
Me gustaría saber que su color favorito es el azul, que le gustan los ravioles con tuco los domingos, que no le gusta que lo molesten mientras mira un partido de Boca, etc etc etc, esas cosas que nunca sabre porque lo que acabo de nombrar lo invente recién. Solo se que me encantaba, que era tranquilo, que te daba unos besos que te desmayaban, y ninguna otra cosa importante como para nombrar...
¿Qué poco sabrá el de mi? ¿Qué diría de mi si alguna vez alguien le preguntase por mi o por lo que nos paso? Yo hoy, solo digo que lo extraño, que extraño como me hacia sentir.

Esto podría ser el paraíso.

Fría como invierno

Acepto que al hablar no soy tierna, que aveces soy fría como invierno, mas no digas que en mi no hay sentimientos: ni te imaginas lo que siento. 

Me dices que estoy echa de piedra, pero se ve que aún no te cuentan, que lloro cuando tu te marchas, aún sabiendo que vendrás mañana. 

Super tierna ♥

Tengo un DON

Tengo un DON

Es algo que no se como llego a mi ...

Es así, básicamente, tengo el don de llevarme mal con toda persona agradable y querida por todo el mundo.

Ejemplo: 'Pepito' es super simpático, amiguero, una gran persona, esta en todos lados, es el alma de la fiesta- ah mira vos, pero a mi no me cae bien, es re careta y me falsea.

Me pasa siempre, el mas capito del salón me odiaba y yo lo odiaba a el, eramos como perro y gato. No lo podía ni ver y siempre discutíamos en todo, o todo lo que yo decía le caía mal, y era el primero que saltaba para contradecirme cuando nos expresábamos oralmente en alguna materia del colegio. Me engranaba tanto! Y mas porque no podía creer que a todo el mundo le caiga bien y que todos los quieran, a ese! para mi era totalmente INSOPORTABLE.

Ahora estoy escribiendo mientras pienso en ese ex compañero del  secundario que tanto odiaba, pero me pasa con unas cuantas personas que tienen amigos por todos lados y son adorados por la comunidad olavarriense, pero para mi son unos caretas. 

Yo seré la única loquita antisocial a la que no le cae ninguno de estos personajes de mi ciudad?   Bueno por lo menos mi mejor amiga compartía mi desprecio hacia nuestro compañero de salón. ♥ 

No se que pasa conmigo, o yo odio a la sociedad o ella me odia a mi.

En qué debo creer para poder vivir.

No se que me pasa (en realidad nunca se distinguir que me pasa realmente). Aveces me siento muy sola, aveces lo único que veo en la calle son parejitas enamoradas -como diría mi libro de psicología- aveces no lo tomo tan en broma cuando mi hermano me dice que tengo casi 19 y no he presentado ni un solo chico en casa. Debe de pensar que soy lesbiana o algo parecido, wtf. 
Me pone mal aveces pensar en lo que dice la astrología sobre mi, según ellos mi YO de Géminis viviría toda la vida buscando un amor que nunca tendrá. Es bastante jodido que publiquen eso en un libro el cual puede llegar a manos de personas como yo...  
Me pone mal, me desespera, me trauma tener que pensar que voy a llegar a los 45 y voy a ser lo que nunca quise: mi profesora de matemáticas del secundario.  Y aunque era una señora HERMOSA, tenia un cuerpo bárbaro y hasta sus alumnos la miraban con ganas; tenia 40 años y estaba soltera, porque era una loca histérica y todos sus novios escapaban a su personalidad. 
Al mismo tiempo, dejando de lado todo el melodrama, me pongo a charlar con carpa con amig@s que están en un noviazgo y me cuentan que sus parejas no los dejan salir, no los dejan ir a la casa de tal amig@ (o directamente a la casa de nadie), y que en algunos casos extremos se tienen que abstener por ordenes estrictas a las redes sociales... Cuando me cuentan esas cosas no me dan ganas de estar con alguien ni de por casualidad, ni en 500 años :B
Soy de esas personas que hasta les molesta que sus padres les digan que hacer, no me va la gente que me rompe las pelotas por cosas que hice para mi misma, o simplemente porque se me dio la gana de hacerlas. Entonces, no podría soportar nunca que venga alguien a decirme que suspenda mi cuenta en Facebook, o que borre a este y a aquella, o que no me hable ni me vea con algún amigo*, o hasta que no salga con mis amigas. 
Me parece una total boludes, y la gente se enferma con ese tipo de relaciones, me enferma a mi de solo pensarlo.
OJO, una cosa es reclamar que no te dejen hablar o estar con tus amigos,  y otra es reclamar para poder andar de trampa, eh...
Así que ahí estoy un viernes mirando una película de terror totalmente sola, y preguntando por qué carajos estoy forever alone y no con alguien que me abrase para no tener miedo. 






P.d.: no pienso lo mismo los sábados! 

Incapaces

Los "te amo" han sido prostituidos por 


personas incapaces de sentirlos.

Necesidad no tan necesaria.

I need a boyfriend

FOBIA

Nunca les paso de tenerle fobia a una persona? Es algo de ni siquiera querer cruzartelo, ni que te mire, ni que te hable, ni querer compartir el mismo espacio juntos. Evitarlo de por vida.
Bueno, pero ¿con una chica? desde cuándo! 
La historia es así, a esta chica la tengo en facebook desde hace mucho tiempo, pero nunca hablamos ni me intereso mucho su vida, ni fu ni fa. Pero todo cambio cuando empece una especie de relación con un chico el año pasado, todo bien hasta que me contó que esta enamorado de una chica y que no la podía olvidar. Como toda mujer obsesiva, gracias a una meticulosa investigación con facebook, la encontré. 
Mi problema no es con ella, pero es una espina muy chiquitita que me raspa continuamente en el interior. Aun así no puedo hacer nada, ella ni siquiera sabe de mi existencia en el planeta Tierra.
La veo conecta y me pongo nerviosa, no se que hago le miro las fotos, sus estados, sus tweets, prácticamente con la mente en blanco, pero si tuviera que buscar un motivo, seria que me pregunto por qué esta enamorado de ella y no de mi.
Las veces que la he visto en la calle, cruzamos miradas dos segundos y medio, y después nunca más. 
Es una pequeña obsesión dentro de lo sano, no pienso atropellarla con el auto, ni matarla de un botellazo en el medio del boliche... Hablando de boliche, el sábado estaba con mis amigas en la disco, en eso, fui corriendo hasta el baño para acomodarme el pelo. Entro, y ahí estaba arreglándose su largo pelo en el espejo, me acerque y creo que no se dio cuenta de que estuve esos 2 minutos mirándola casi fijamente a través del espejo (ahí si que me sentí una enferma total). En fin, ella termino de hacerse una cola alta y se fue con sus amigas. 
No se que me pasa, si alguien lee esto, debe pensar que soy lesbiana pero... No debo ser la única loca que no le saca los ojos de encima a la chica que le robo su novio.