Es increíble como pasa el tiempo, me pongo a pensar en todo y me sorprendo.
Ya estamos atravesando el año 2012, me acuerdo cuando con mis compañeros de clase analizábamos la teoría del fin del mundo, y todos nos reíamos y decíamos que faltaba mucho y que para ese entonces tal vez ya 'estaríamos muertos' (que trágicos).
Me pongo a pensar en el mes de marzo, en este mismo marzo pero del año anterior, y se me viene un solo nombre a la cabeza. Se me vienen las mismas situaciones, las mismas palabras, la misma tristeza.
El recuerdo de sus besos sigue intacto, imborrable la manera en la que me hacia sentir. Todo lo que venia de el era perfecto, perfecto para mi.
Por más que toda nuestra 'historia' aya sido una mentira, su recuerdo es mas que agradable, por mas que con su nombre se me vengan a la mente la infinita cantidad de horas que llore por el, la sensación que tengo al mentalizar sus abrazos es super satisfactoria.
Todavía no se por qué, pero aunque su amor aya sido un fiasco total, siento que fue uno de los mejores momentos que pase.
Tal vez ahora el ni siquiera se acuerde de mi, y eso es lo mas triste, pero no puedo odiarlo ni tenerle rencor. La paz que me daban sus besos y sus abrazos eran incomparables, me dan paz hasta hoy cuando los recuerdo, tanta paz como una canción de reggae que me serena antes de dormir.
Aveces me pongo a pensar y es ridículo este sentimiento hacia el, sabe muy poco de mi, así como yo de el. Cuando nos veíamos solo íbamos directamente a la cosa, en ese momento no pediría mas que eso obvio, pero me hubiese encantado también que charlemos de algo mas que el colegio secundario o de cómo estuvo el clima el fin de semana. Me hubiese gustado tener gustos en común, una amistad, no solo el titulo de 'AMIGA' que el me daba para sentirse menos culpable de estar conmigo ante su novia. Amigos no eramos.
Me gustaría saber que su color favorito es el azul, que le gustan los ravioles con tuco los domingos, que no le gusta que lo molesten mientras mira un partido de Boca, etc etc etc, esas cosas que nunca sabre porque lo que acabo de nombrar lo invente recién. Solo se que me encantaba, que era tranquilo, que te daba unos besos que te desmayaban, y ninguna otra cosa importante como para nombrar...
¿Qué poco sabrá el de mi? ¿Qué diría de mi si alguna vez alguien le preguntase por mi o por lo que nos paso? Yo hoy, solo digo que lo extraño, que extraño como me hacia sentir.
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