Ocho meses después

Después de tanto tiempo no me puedo olvidar de el. No lo puedo creer, le hable y al ver que me contesto sentí una emoción. Creí que ya se me había pasado esto de estar muerta por el. 

Nunca me hablaría, pero nunca seria tan mala onda de no responderme si es que yo le hablo. Me responde como le respondería a cualquier otra chica, no es nada especial, no es que yo sea especial, no es que alguna vez yo aya sido para el especial.  

Para mi alguna vez lo fue todo, todo lo lindo que quise tener, todo lo lindo que me espere de un chico. 

Para ser sincera creo que nunca deje de pensar en el.  Y si estuve con otros chicos fue solamente para reemplazarlo, y si ninguno lograba ocupar su lugar era la decepcion mas grande del mundo. Igual ningún chico en mi vida pudo igualarlo o reemplazarlo. 

Tal vez soy muy dramática, no se. Que lo extraño mucho, es verdad, me costo mucho aceptar que yo para el solo fui la segunda, la que estaba con el cuando la novia no podía ir a verlo. 

Ya pasaron ocho meses, y todavía siento esa adrenalina hermosa cuando me contesta. Obviamente no es lo mismo que antes, ya no me duele ver sus fotos con ella a los besos, ya no me duele lo que me hizo, pero me sigue gustando como el primer día.

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Odio que me obliguen a comer. 

Don't be a bad drunk

 Ok, hace mucho que no salgo, ni tampoco tengo ganas. Hace mucho que no tomo, tampoco tengo ganas. A lo que voy es a que no quiero salir, porque si no tomo seguramente me voy a deprimir, y voy a andar con cara de orto toda la noche, y si tomo voy a andar demasiado excitada haciendo cosas que nunca quisiera recordar. 

La ultima vez que salí, no tome nada porque no quería tener un mal recuerdo al día siguiente, estuve toda la noche con un nudo en la garganta, cero ganas de vivir ahí donde todos bailaban y se divertían. 

Antes a esa ocasión tampoco tome y andaba pésimo. Me termine yendo ami casa super temprano con mas ganas de llorar mares que ganas de dormir. 

Toda esta 'abstinencia' me la gane de una muy mala noche anterior. Si me pongo en pedo me gustaría ser de esas borrachas que bailan toda la noche sin joder mucho a los demás, solo a los  pobres de sus amigos.  Pero no, yo tenia que ser la peor lengua larga y la peor come-hombres del boliche (es un decir, hay peores minas eh).

Hay peores minas a mi criterio, pero yo no hice mas que ponerme a su altura, y mi personalidad y mi moralidad no me lo permiten. Me gustaría que me trague la tierra o que ese día fuera eliminado de la memoria de todos lo que estuvieron ahí. OJALA!

Entre tirarme al mejor amigo del chico que estaba enamorado de mi, en su presencia, hacer ridiculeces impensadas, y comerme al novio de mi prima y hacerle preguntas idiotas por el bebe que perdió, creo que la ultima es la peor. Tengo terrible julepe de que el hable con mi prima y de que le cuente de que estuvimos juntos, encima tengo re buen trato con mi prima, me siento re mala persona. LO SOY.

Consuelo: ellos no están mas juntos, y mi prima es feliz con otro flaco mejor.

Pero igual no dejo de ser una mierda, aunque el loco es re partible, pero sigo siendo una mierda. 

Hasta ahora esta es la data de lo peor que he echo, o sea capas que he echo cosas peores pero esto es de lo que mas me arrepiento en mi vida, de esa noche. Llegue con la intención de tomar un poco para ponerme up y así no andar bajón y olvidarme del pelotudo ese, y disfrutar. Pero me re pego porque no soy de tomar e hice cualquiera. Deci que no paso nada con mi ex, que ese día había salido con nosotros, porque eso si que seria el peor día de toda mi vida.  Tuve la lucidez de decirle que no por lo menos, aunque después estuvo toda una semana tirándome todos los derivados de puta y atorranta que se le ocurrieron. 

En resumen, todo es culpa de el, si yo no quisiera ponerme un poco en pedo para olvidarme de las noches que pasábamos juntos, esto no me pasaría. 

No puede ser que por no querer cruzarmelo en 
el boliche me abstenga de salir con mis amigos, no puede ser que de todo lo que me pase le eche la culpa a el y a que me dejo sola sin consuelo, sin nadie que me cuide y me tenga cuando se me doblaban las piernas de tanto tomar. Quiero poder estar feliz bailando y divirtiéndome sin pensar en el y sin ser tan dependiente carajo! Quiero vivir otra vez! 

Se fueron con septiembre tus ganas de mí.

Me pone muy mal la onda de pensar en vos. Por lo general pensaba (y pienso) siempre en vos. Me había acostumbrado a la idea de dejarte ir, sos un nene y tenes banda de cosas por delante. En cambio yo, me hago la de espíritu joven pero al mismo tiempo me creo mas jovata, y me he dado cuenta que busco algo totalmente distinto a lo que me podes ofrecer. 
Tal vez nunca fuiste mio, ni yo tuya, tal vez nunca fuimos nada. Me encariñe con vos solo porque apareciste en el momento en que no esperaba nada de los hombres, y ahí estabas, me abrasaste fuerte y me hiciste olvidar de todo alrededor. Eso me fue suficiente. 
No tenes nada de lo que busco y aun así te sigo buscando, esperando algo de vos que se que nunca voy a obtener ni de buena gana. Qué hago hablándote, esperando en que te intereses en mi vida, en mis problemas, qué hago esperando a que me digas te quiero como antes. Nunca va a volver a pasar, el tiempo no va a volver atrás, me pone mal, pero lo tengo que aceptar.
Te perdí, y aunque me cueste tengo que aceptar que no sos para mi. Nunca lo fuiste. Nunca fuimos nada. 

¡POCHOCLO!

Siempre me pareció algo totalmente estúpido dejar de comer, o vomitar, o contar las calorías. Nunca pensé que me iba a pasar a mi. No se decir qué es lo que me paso por la cabeza en ese momento, o cuál fue mi incentivo. Simplemente de un día para el otro deje de comer, no drásticamente, pero si en escandalosas menores cantidades. No se cómo lo controlaba, ni cómo me abstenía, directamente no tenia hambre. Me bastaba para 'sobrevivir' el pequeño almuerzo, y alguna que otra boludes por la tarde o a la noche (una o dos masitas de agua, un te, o mate).

No me veía mal, directamente me veía igual, una gorda sin remedio. La verdad es que en un mes, y un poco más, adelgace 11 kilos. Solamente lo noté porque siempre había un boludo/a que me decía 'estas re flaquita!', pero no a ojo propio. 

Me sigo sintiendo totalmente deforme, un pochoclo, nada mas que ahora empece a comer con mayor regularidad por culpa de mis viejos. Según ellos estoy re cambiada, 'chupada', que me cambio la cara y hasta que estoy más fea. Creo que la alerta máxima fue cuando no tenia fuerza ni para abrir una puerta, y ahí enloquecieron y me empezaron a obligar a sentarme en la mesa y a comer como a una nena chiquita. 
Ademas de no comer, se hizo costumbre en mi llorar todo el tiempo, sentirme totalmente sola, y empece a tener miedo de ir a la casa de mis amigas o juntarme con ellas porque iba a haber comida y yo NO QUERÍA COMIDA CERCA.  
Intento no comer, otra vez, pero me cuesta. Antes simplemente no tenia hambre, ahora la ansiedad me juega en contra. 
No se si necesito ir al doctor, o si mi necesidad de morir es totalmente normal. Tampoco estoy enferma, no me siento asi, no la mayoria del tiempo. 

Buena suerte

Me prometí a mi misma olvidarme de vos. Prometí que nunca más iba a pensar en vos, ni a escribir de vos, ni de lo nuestro. Lo considero, junto con los traumas familiares, uno de los peores recuerdos que voy a tener de mi adolescencia. 
Aunque te considero entre las desdichas mas grande de mi vida, creo que fuiste una 'enriquecedora' desdicha. No me arrepiento de haberte conocido, ni de dejarte entrar en mi vida. Aprendí tantas cosas malas de la naturaleza humana, y ni siquiera tuve que conocer a medio mundo, solo me basto con estar cerca de vos. 
Dirán que exagerada, aveces también pienso que exagero, pero cuando me acuerdo de las noches enteras en las que llore, las veces que me auto-castigue a mi misma por no ser lo suficientemente linda o flaca para vos, nadie me borra las caras de mis viejos cuando me veían prender velas en mi pieza, velas que pedían que vuelvas y que te hagan quererme. No me voy a perdonar las lagrimas de mi vieja cuando le dije que todo era su culpa. 
Cuándo aprendí a quererme de verdad, el día en que te dije BASTA. Ese día me hice grande, me despegue de vos, no me lo voy a olvidar. Termine con mi dependencia infinita. Qué te daba derecho a entrar y salir de mi vida cuando a vos se te cantaba, qué te hacia creer que siempre te tendría las puertas y las piernas abiertas (que sutil) cómo te daba la cara para dejarme tan destruida y no dar explicaciones, acaso nunca te sentiste mal cuando me veías llorar en la vereda de tu casa, cuando me cerrabas la puerta en la cara.
Ahora te observo de lejos, me entere de que vas a ser papá.
Me entere de que no la queres. En realidad me lo dijiste vos mismo, no la queres a ella, si no que ahora 'me amas a mi', que chistoso sos aveces.  Ella tiene 15 años y la dejaste desde el momento en que te enteraste que tenia un retraso, como a mi. Ayer vi en facebook que volviste a poner la relación con ella, me pone mal, no por vos, si no por ella. Me siento identificada, le estas haciendo lo mismo que a mi. 
Pobre nena, piensa estar enamorada, sos su primer amor, el hombre mas tierno del mundo, no hay nadie mejor. Tengo ganas de hablarle, de decirle que deje de dedicarte canciones, que no llore mas por vos, que hay miles de pibes mejores por conocer. Pero como yo soy 'la ex' no hay posibilidad de que algún día lleguemos a decirnos mas que un hola por la calle. Ademas si le digo en la cara que la usas y que nada mas la queres para coger, yo pasaría a ser una basura envidiosa. Mejor me callo y sigo observando todo de lejos. 
Se lo tiene merecido, me dijo una amiga, por ser tan hijo de puta. Todo vuelve me dijo. No es mi intención que seas desdichado, me parece una super cagada que te pase todo esto. 
Me gustaría aveces abrasarte y darte alguna palabra de aliento, pero no puedo. He tratado de dejar todo atrás, me he mentido a mi misma al no considerarme rencorosa, lo soy, mierda que lo soy.
No te puedo perdonar, nunca te voy a perdonar. Te voy a observar desde muy lejos, que tengas buena suerte en la vida. Hasta ahí nomas voy.  

Renacimiento

No me da vergüenza decir que no conozco la playa, por lo tanto tampoco conozco el mar. Bueno si, solo lo digo cuando la necesidad es extrema, o cuando me lo preguntan. Pasa que si decís 'ah yo no conozco el mar, nunca fui',  te miran como si fueras un marciano. 

Debo ser un marciano, yo y toda mi familia. Mis hermanos conocieron otras ciudades solo cuando se independizaron e hicieron de su pito un culo. En cambio yo con mis viejos al único lugar que vamos es a Laprida, uff Laprida... Me la conozco de punta a punta, mas que a mi propia ciudad, imagínense, viaje durante 18 años a ese lugar.

Hoy domingo en unas horitas voy a estar subiendo al ómnibus que me llevara directo a mi renacimiento espiritual (ja ja) estoy muy ansiosa. Sera un día memorable, sera el día en que mis pies toquen por primera vez la caliente arena, voy a sentir por primera vez la brisa del mar, las olas, todo, va a ser todo nuevo. 

Y como un día histórico en mi vida, no podían faltarle los contratiempos... Si, tengo vómitos, desde el viernes que tengo ganas de vomitar y todo me cae mal. Serán los nervios o un fucking virus. Pensé que se me iba a pasar pero acá estoy tratando de tomar aguita. 

De tantos domingos en el año, justo ahora me tiene que pasar esto? El lunes les cuento, pero nada va a arruinar este gran día en la playa, Mi gran día en la Playa. Lo voy a disfrutar aunque tenga que comer yogur todo el día. 

Merci

Últimamente me siento perdida. Hasta hace unos pocos meses no me pasaba esto. Pero cada vez que divago, pienso en vos. 

Con mis amigas siempre sale el tema de por qué no encontramos al chico ideal, y entonces cada una empieza a describir como le gustaría que sea su futuro 'novio'. Desde el 'tiene que estar re fuerte' van pasando adjetivos de todo tipo, hasta el comentario 'que sea medio boludon así ninguna mina le da bola y lo tengo solo para mi'. En cuanto a mi, siempre digo que lo importante es que sea buen pibe, considerado, paciente, tranquilo, agradable, que me transmita paz (que cursi) en fin, todas estas lindas cualidades que casualmente las tenes vos! 

Es que si, cuando te conocí me di cuenta de que tenias todo lo que me gustaba, dejaste de ser una simple ventanita en facebook. 

Si, te conocí por una red social.  Y aunque ahora leo cosas y me da miedo todo este tema de encontrarte con alguien que nunca viste, con vos me pareció distinto. Pienso y ¡wft! fue todo tan rápido y erróneo a la vez. 

A pesar de todo, vos sos especial, vos sos mi persona especial. Llegaste después de una gran tormenta con tanta paz para darme, decidido a mostrarme otra forma de vida, que había otra vida distinta a lo que yo pensaba. 

Fuiste un gran apoyo moral en los días mas tristes. Cada caricia, cada beso, cada palabra hasta la mas minina, fue dada en el momento indicado. Todos tus gestos eran mis motivos para una sonrisa. Y aunque hubo un tiempo en el que sentí que ya no me queda nada ni nadie de mi lado, ahí estabas vos, haciéndome olvidar de todo con un simple abrazo. 

No se si estaba enamorada de vos, solo se que me hiciste feliz. 

Fue difícil empezar de nuevo sin vos, no lo niego, me dolió mas que nada. Pero lo acepte y hoy me acuerdo de todo para bien, me acuerdo de que gracias a vos se lo que quiero y lo que no quiero. Me enseñaste a quererme un poquito más, me regalaste una parte de tu paz que hoy me sirve de mucho, me enseñaste a siempre tratar de buscarle el lado bueno a las personas y a recordarlas en base a eso. 

Así pienso en vos, como ahora y como cada vez que lo hago. Te extraño, pero GRACIAS.