Buena suerte

Me prometí a mi misma olvidarme de vos. Prometí que nunca más iba a pensar en vos, ni a escribir de vos, ni de lo nuestro. Lo considero, junto con los traumas familiares, uno de los peores recuerdos que voy a tener de mi adolescencia. 
Aunque te considero entre las desdichas mas grande de mi vida, creo que fuiste una 'enriquecedora' desdicha. No me arrepiento de haberte conocido, ni de dejarte entrar en mi vida. Aprendí tantas cosas malas de la naturaleza humana, y ni siquiera tuve que conocer a medio mundo, solo me basto con estar cerca de vos. 
Dirán que exagerada, aveces también pienso que exagero, pero cuando me acuerdo de las noches enteras en las que llore, las veces que me auto-castigue a mi misma por no ser lo suficientemente linda o flaca para vos, nadie me borra las caras de mis viejos cuando me veían prender velas en mi pieza, velas que pedían que vuelvas y que te hagan quererme. No me voy a perdonar las lagrimas de mi vieja cuando le dije que todo era su culpa. 
Cuándo aprendí a quererme de verdad, el día en que te dije BASTA. Ese día me hice grande, me despegue de vos, no me lo voy a olvidar. Termine con mi dependencia infinita. Qué te daba derecho a entrar y salir de mi vida cuando a vos se te cantaba, qué te hacia creer que siempre te tendría las puertas y las piernas abiertas (que sutil) cómo te daba la cara para dejarme tan destruida y no dar explicaciones, acaso nunca te sentiste mal cuando me veías llorar en la vereda de tu casa, cuando me cerrabas la puerta en la cara.
Ahora te observo de lejos, me entere de que vas a ser papá.
Me entere de que no la queres. En realidad me lo dijiste vos mismo, no la queres a ella, si no que ahora 'me amas a mi', que chistoso sos aveces.  Ella tiene 15 años y la dejaste desde el momento en que te enteraste que tenia un retraso, como a mi. Ayer vi en facebook que volviste a poner la relación con ella, me pone mal, no por vos, si no por ella. Me siento identificada, le estas haciendo lo mismo que a mi. 
Pobre nena, piensa estar enamorada, sos su primer amor, el hombre mas tierno del mundo, no hay nadie mejor. Tengo ganas de hablarle, de decirle que deje de dedicarte canciones, que no llore mas por vos, que hay miles de pibes mejores por conocer. Pero como yo soy 'la ex' no hay posibilidad de que algún día lleguemos a decirnos mas que un hola por la calle. Ademas si le digo en la cara que la usas y que nada mas la queres para coger, yo pasaría a ser una basura envidiosa. Mejor me callo y sigo observando todo de lejos. 
Se lo tiene merecido, me dijo una amiga, por ser tan hijo de puta. Todo vuelve me dijo. No es mi intención que seas desdichado, me parece una super cagada que te pase todo esto. 
Me gustaría aveces abrasarte y darte alguna palabra de aliento, pero no puedo. He tratado de dejar todo atrás, me he mentido a mi misma al no considerarme rencorosa, lo soy, mierda que lo soy.
No te puedo perdonar, nunca te voy a perdonar. Te voy a observar desde muy lejos, que tengas buena suerte en la vida. Hasta ahí nomas voy.