El domingo dije: 'si me va bien mañana, voy a andar de animo, por lo tanto voy a escribir algo', me saqué un 10 (aprovecho a contar). Y sin embargo al abrir la pagina y hacer click en NUEVA ENTRADA mi cerebro se comprimió instantáneamente, como si me lo hubiese echo apropósito.
Todas las tardes, mas o menos a las 4, no se por qué, todos esos pensamientos que se creen en una calesita se empiezan a tranquilizar y me dejan que los analice mas detenidamente. Es algo nuevo para mi estar llorando a las 4 de la tarde, es algo nuevo para mi estar llorando todo el tiempo y por todo. Siento que no encajo en ningún lado, me siento una freaky a donde quiera que vaya. Me da la sensación de que no le intereso a nadie y que si desaparezco un mes tal vez solo lo noten mis viejos y mi mejor amiga.
Sera la pésima autoestima o quizás soy depresiva, no se, pero me siento mal con y por todo lo que pasa.
A TODO ESTO, uno de mis pensamientos voladores llego a mi hace un rato al ver el facebook de una chica que es divina - o sea no la conozco - pero me he dado cuenta que esta muy disconforme con su cuerpo, es rellenita. Me siento identificada con algunas cosas que pone, aveces muy tristes. Es horrible no sentirte cómoda con tu cuerpo, mirarte y ver que no es lo queres, que no te gustas.
En dos meses no se porque llegue a pesar 55 kilos. Pasas a mirarte en el espejo, miras lo que te indica la balanza y pensas 'esto está mal, no puede ser nunca', no concuerda lo que veo.
Aveces me enojo conmigo misma, me siento enferma, pienso que ya es demasiado. Pero no soporto estar así, verme así, quiero más y más. Me siento mucho mejor cuando tengo mucha hambre porque significa que no he comido nada y que esta bien eso.
Al mismo tiempo me irrita mucho y me pone muy mal que la gente este a cada rato diciéndome 'estas re flaquita meri', no hay persona que cuando me hable no me comente algo sobre eso. Una compañera del colegio que no veía hace un año solo me hablo al chat para decirme eso: estas re flaca, no te reconocí.
La señora del almacén de la vuelta de mi casa me dijo 'estas re flaca, te paass... ?' y la pregunta quedó ahí, super colgada de algo que no se animo a seguir (seguro que por la cara de orto que le puse) pero me parece muy desubicado que me pregunte si me pasa algo. Concluyo preguntándome si hacia dieta, le dije que NO con la sonrisa mas falsa que pude sacar y me fui a mi casa con la cabeza a mil.
Mas complicadas aun que los comentarios inoportunos de la gente conocida, son las quemadas de cabeza de tus viejos, que van pasando de un 'COME NO TE HAGAS LA PELOTUDA' al tierno 'COME MERI PORQUE TE VAS A ENFERMAR'.
Siempre tuve problemas con las comidas, no me gustan las verduras, ni las pastas, y la carne hasta ahí nomas. Soy muy rara con las comidas, un día me gusta tal cosa pero al otro día me da asco comerlo, no se porque a mis viejos les preocupa siempre fui así. Lo que pasa es que nunca estuve así, y ahora a los casi 19 años me lo tengo que bancar a mi viejo gritándome para que coma. Y entonces tengo que venir de la cocina con un plato y cubiertos, y llorando.
A todo le suma descomponerte con frecuencia y el comentario de vieja bruja, típico de mi mamá nunca falta 'cuando no eras flaca eras mucho más sana', o sea tampoco me estoy muriendo, tampoco se me notan las costillas.
No se que quiere la gente, cuando sos gordita porque sos gorda, y cuando sos flaca es porque sos anorexica. No se qué quieren en mi casa, no se qué quiere la gente, la sociedad es una mierda. Porque estas flaca se te acercan y te dicen ESTAS RE LINDA, o sea que antes cuando era puro cachete ¿no era linda? Aveces la gente habla y comenta queriendo ser amables o simpáticos y no se dan cuenta que esa boludes que dijeron duele y mucho.
Esto es algo que me vuela la cabeza, es algo que no quiero que se hable, no quiero que la gente me vea como una enferma porque no lo soy :(
Y aunque pese 55kg y todo el mundo me diga que estoy flaquita me miro y no me gusto, hasta yo me veo mas flaca pero me sigo teniendo repulsión, no me entiendo.
NO ENTIENDO NADA.
(perdón si hay incoherencias en lo que escribí, es que estoy un poquito alterada, necesitaba descargarme)
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